Květen 2007

školní řád

29. května 2007 v 12:28 | Claudia Imperium |  **srandičky
(1.) Učení musí být osvěžující, proto jakékoliv přepracování je trestné. Kdo bude přemýšlet, bude okamžitě vyloučen ze školy.



(2.) Počátek vyučování stanovuje třídní profesor, nesmí být však dříve než v 10.00 hodin.



(3.) Před započetím výuky se podává svačina: obložené chlebíčky, chlazené víno, sodovky (limonády) - vše podle přání žáků. V průběhu dne taky pivo a likéry prvotřídních značek, to vše zdarma.



(4.) Jedna vyučovací hodina nesmí trvat déle než 20 minut. Jestliže profesor svým výkladem žáky nudí, je jeho povinností postarat se o náhradní program (karty, estrádní zábava apod.).



(5.) V hodinách je dovoleno zpívat. Začne-li někdo melodii, ostatní nechají práce a zpívají společně.



(6.) Polední přestávka je od 12.00 do 13.00 hodin, soukromé pochůzky se v této době povolují. Žák, který poruší polední přestávku, si ji může úměrně prodloužit.



(7.) Usne-li někdo během vyučování, musí být zachován klid (ostatní opustí školu a zbytek dne mají volno).



(8.) V 15.00 hodin je slavnostní ukončení vyučovací doby, hraje hudba a profesor děkuje každému žáku osobně za vykonanou práci.



(9.) Známky profesor uděluje po dohodě s žáky. Stane-li se, že se neshodnou, platí zákon presumpce neviny.



(10.) Musí-li se žák(-yně) ženit (vdávat), platí škola útratu včetně výbavy a svatební cesty. Slaví se v bytě třídního profesora a celá škola má volno.

(11.) Povinné volno je dvakrát v roce: 10 týdnů v létě a 6 týdnů v zimě. Zbytek dle vlastního uvážení.

desatero huliče

29. května 2007 v 12:23 | Claudia Imperium |  **srandičky
Desatero huliče...

1. Zhul bližního svého.
2. Nezabiješ pro menší množství než malé.
3. Nepokradeš taktéž pro menší množství než malé.
4. Dobrovolně hulbu nepřerušíš.
5. O hulení se rozděluj.
6. K prodeji se nesnižuj.
7. Účinkům se nebraň.
8. Nešlap na trávu.
9. Ve dvou se to lépe táhne.
10. Hulení nikomu nevnucuj.


Toto desatero na paměti měj
a s marihuanou se vesele směj.

psycho otázky

29. května 2007 v 12:16 | Claudia Imperium |  **srandičky
Otázka číslo 1:

Kdybyste znali těhotnou ženu,která porodila už 8 dětí,z toho 3 jsou hluché, 2 slepé a jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem..... Doporučili byste jí potrat?

Prosím přečtěte si další otázku,než zhlédnete odpověď na tuto.

Otázka číslo 2:

Je čas zvolit světového vůdce.

Vy volíte kandidáty.

Zde jsou fakta o třech z nich.


Kandidát A: Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu cigaretu za druhou a pije osm až deset skleniček martini denně.



Kandidát B: Byl dvakrát vyhozen z úřadu,vstává v poledne,na univerzitě užíval opium a pije láhev whisky denně.



Kandidát C: Je dekorovaným válečným hrdinou,odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.



Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili?



Nejdříve se rozhodněte, a potom dojděte na konec textu pro odpovědi.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Kandidát A: Franklin D.Roosevelt

Kandidát B: Winston Churchill

Kandidát C: Adolf Hitler





A mimochodem(odpověď na otázku potratu) pokud jste odpověděli ano, právě jste zabili Beethovena.



Celkem zajímavé ne?



A pamatujte: Amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.

Cesta z kopce

28. května 2007 v 20:19 | Claudia Imperium |  **má poezie
Několikrát dostala jsem nějakým pičusem do hlavy.
Teď tu brouzdám a blouzním..
"hovné"křičela jsem na nic!
Asi mozkový buňky pořádně poklesly!
Hlava měla chuť se mi rozskočit.
Zrakem nezjistitelný bylo TO
V čem jsem se nacházela..

Bylo tu po kotníky namrháno
Nějakýho slizkýho tekutýho bordelu.
Černočernější tmu jsem jakživ nezažila!
Odér mi spíše připomínal zahnislej kal.
Bezmocně jsem ležela v TOM a čekala..
Čekala na záchranu..

Po té se pokoušel někdo dostat mě pryč,
Až se dveře otevřeli a já vyplavala ven.
Světlo mě oslnilo..
Ležela jsem ve sračkách,hodně nízko pod kopcem
Se svaleným záchůdkem 'TOI TOI'

tajemství mezi "děvčaty" :)

28. května 2007 v 19:14 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.
"Bože, mám problém."


"Co se děje ?"


"Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou
zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem,
ale já prostě nejsem šťastná."


"Pročpak ?" zeptá se jí hlas shůry.


"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím.."


"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."


"Co je to muž ?"


"Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů.
Bude lhát, podvádět a bude ješitný.
Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší,
rychlejší a bude rád lovit zvířata.
Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis
stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé
fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat
dětinským věcem jako boji a kopání do míče.
Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady."


"To zní skvěle. V čem je háček?"


"No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou."


"Co je to ?"


"Jak již bylo řečeno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe
nezměrně obdivovat........ takže ho
musíš nechat si myslet, že byl stvořen první.
Bude to takové malé tajemství mezi námi děvčaty ..........."

věty,které bychom nechtěli slyšet při operaci

28. května 2007 v 19:11 | Claudia Imperium |  **srandičky
Věty, které byste nechtěli slyšet při operaci



To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.

Sakra! Strana 47 v příručce chybí!

Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.

Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.

Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!

Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?

Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.

Hej, přežil už někdo infuzi 500 ml téhle látky?

Sakra, zase nefunguje světlo...

Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.

Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!

Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.

Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.

No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.

Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!

Doufám, že už má nějaké děti...

Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.

Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?

Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?

HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

zaručený recept na bezva manželství

28. května 2007 v 19:07 | Claudia Imperium |  **srandičky
Zaručený recept na šťastné manželství.

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

jak poznáte závislost na netu

28. května 2007 v 19:06 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jste závislí na internetu?

líbáte domácí stránku své dívky

* nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete

* polovinu léta strávíte s laptopem na klínu, zatím co vaše dítě je v přihrádce na zavazadla

* v noci se vám zdají sny v HTML

* při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com

* při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky

* když se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně

* vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vubec nevíte kdy se to stalo

* všichni vaši přátelé mají ve jménu @

* kontrolujete došlou poštu, hlášení je: žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou

* že vám účet za telefon přijde v krabici

* posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem

* na stěnách veřejných záchodku hledáte HTML adresy

* cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat

* ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu

* taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere, doma pak tu adresu opravdu zkusíte

* vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"

* na brýlích máte vypálenou webovou stránku

* si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Internet Explorer 5.0 nebo vyšší verzí.

* dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg

* odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon

* se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně

* necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán. skvělý soundtrack ze surfování

* nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat

* se divíte, jak si váš provider muže dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".

* vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko ESC.

jak udržet zdravou úroveň šílenství?

28. května 2007 v 18:52 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jak udržet zdravou úroveň šílenství?


Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz,
aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.



Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz,
aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.



Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek
"příchozí pošta".



Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".



Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."



Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.



Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení.
Noste je vždy den nato, co šéf.
(Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)



Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval,
budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."



Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte:
"VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"



Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte:
"Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"



Po večeři svým dětem řekněte:
"V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."



Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,tvá maminka přijela!"

pravidla na dietu

28. května 2007 v 18:48 | Claudia Imperium |  **srandičky
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie.

Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou,
kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.

Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Pravidlo 4:
Jestliže pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš sám vypadat štíhlejší.

Pravidlo 5:
Jídlo pojídané v biografu, jako popcorn, Italská směs,
polárka a podobně neobsahují kalorie, protože je součástí zábavy,
nikoli stravování.

Pravidlo 6:
Zlámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly tím zlomem.

Pravidlo 7:
Jídlo požité pro zdravotní účely, jako kakao, brandy,
topinky nebo tvarohový dort, neobsahuje kalorie.

Pravidlo 8
: Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud jste v procesu vaření.

Pravidlo 9:
Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií.
Např. špenát a pistáciová zmrzlina nebo houby a čokoláda.
Poznámka: hnědá čokoláda má univerzální barvu
a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.

Pravidlo 10 a poslední:
Obezita je nemoc - proto je třeba pořádně se najíst,
aby s ní mohlo tělo bojovat.

proč nezvat matku na večeři

28. května 2007 v 18:47 | Claudia Imperium |  **srandičky
Proč nezvat matku na večeři

John pozval svoji matku na veceri.

Behem vecere si matka nemohla nevšimnout,

ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná.
Uz dlouho mela podezrení,

ze John má se svojí spolubydlící vztah,

a ted byla ješte zvedavejší.
Při jídle proto sledovala jejich reakce,

snazila se zjistit, zda je mezi Johnem

a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy.
Jako by cetl její myšlenky, John povídá:

"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu te ujistit,

ze Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!"
Asi o týden pozdeji prišla Julie za Johnem a povídá:

"Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri,

nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku.

Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu."
Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím,

ze jsi z mého bytu sebrala naberacku na omácku,

ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala.

Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri,
naberacka chybí.
S láskou John.
O pár dní pozdeji dostal John od své matky dopis a v nem stálo:
Drahý synu, já netvrdím, ze s Julií spíš,

ani netvrdím, ze s Julií nespíš.
Faktem však zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli,

tak by v ní uz dávno tu naberacku na omácku našla.
S láskou máma.

rady od výrobců :D

28. května 2007 v 18:45 | Claudia Imperium |  **srandičky
Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)

Na arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě - už se stalo.)


Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Fakt?)

Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY (Ah, to je skvělý, že nám to tak hezky objasnili.)

Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT


Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU

Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI


Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

Na českých vatových "vrtáčků" do uší(nosu)
POZOR! NESTRKEJTE DO NOSU ANI DO UŠÍ!

moderní domácnost a její zásady

28. května 2007 v 18:43 | Claudia Imperium |  **srandičky
15 zásad moderní domácnosti

1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.

5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.

6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.

7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.

8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.

9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.

10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ nebo vytřeš příště.

11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje nebo vytře přespříště někdo jiný.

12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu.

13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače nebo pohybem koštěte obaleného hadrem dávají také do pohybu.

14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a neboť ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.

15. Jsou důležitější věci než domácnost.

ženy a jejich přání

28. května 2007 v 18:41 | Claudia Imperium |  **srandičky
Co chce žena od muže?

CO chce žena od muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plny zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romanticky milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nakupní tašku bez vymluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Co chce žena od muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstat
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
10. Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

špatné a ještě horší zprávy

28. května 2007 v 18:39 | Claudia Imperium |  **srandičky
Špatné a horší zprávy

Spatna: Nemuzes najit svuj vibrator.
Horsi: Vypujcila si ho dcera.

Spatna: Najdes v synove pokoji pornokazetu.
Horsi: Jsi na ni ty.

Spatna: Tve deti jsou sexualne aktivni.
Horsi: Navzajem.

Spatna: Tvuj manzel je transvestita.
Horsi: Vypada lip nez ty.

Spatna: Tvuj syn se zaprodal satanismu.
Horsi: Jako obet.

Spatna: Tvuj muz se chce rozvest.
Horsi: Je pravnik.

Dobra: Tvuj chlapec je vzruseny.
Spatna: Ze mu padnou tve saty.

desatarero odpočinutého člověka

28. května 2007 v 18:37 | Claudia Imperium |  **srandičky
Desatero odpočinutého člověka

1. Přemíra odpočinku ještě nikoho nezabila.
2. Práce je únavná a je třeba si na ni dávat pozor.
3. Pokud tě něco unavuje, dovol to udělat někomu jinému.
4. Miluj postel svou jako sebe sama.
5. Pokud tě přepadne chuť pracovat, počkej do výplaty,ona tě přejde.
6. Co máš vykonat dnes, nechej na pozítří, získáš dva dny volna.
7. Odpočívej ve dne, abys mohl v noci klidně spát.
8. Práce zušlechťuje, odpočinek obšťastňuje.
9. Vidíš-li někoho odpočívat, neváhej a pomoz mu.
10. Člověk se rodí unavený a žije jen proto, aby si odpočinul.

muži a WC

28. května 2007 v 18:36 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jaké muže můžete potkát na WC ?

Drsňák - Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.

Společenský - Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.

Plachý - Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.

Flegmatik - Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.

Starostlivý - Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.

Veselý - Čůrá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.

Tupý - Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.

Opilý - Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.

Ješitný - Drží pěticentimetrového pindíka jako basebalovou pálku.

Radikální - Kašle na mušli a čůrá na zeď.

Popudivý - Vběhne dovnitř, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjistí, že má zamotané slipy, nemůže najít otvor. Vzteky urve knoflík, čůrá do kalhot.

Šilhavý - Kouká do levé mušle, čůrá do své a spláchne pravou.

Zvědavý - Kouká na souseda a porovnává, jak jsou na tom.

Nóbl - Elegantní, předvádí se a rovná si kravatu, rozhlédne se, čůrá na zem.

Znechucený - Chvíli stojí, pak to vzdá, jde ven, po pár krocích se otočí a vlítne zpátky. Nakonec to nezvládne.

Potměšilý - Při čůrání tiše prdí, ví, že to bude na toho vedle.

Dětinský - Kouká přímo na dno mušle a se zaujetím pozoruje bublinky.

Klidný - Stojí velmi dlouho, volnou rukou drží noviny a čte si.

Zoufalý - Čeká ve druhé řadě, zatíná zuby, čůrá do kalhot.

Pragmatik - Čeká, až pude na velkou a pak zvládne obojí najednou.

Mravný - Vyleze na schůdek, spadne do mušle, utopí se.

co dát na dveře do pokoje

28. května 2007 v 18:33 | Claudia Imperium |  **srandičky
Něco na dveře pokoje

Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero :

- Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v pořádku .
- Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
- Pořádek zneklidňuje , protože je v něm neustále potenciální nepořádek .
- Nepořádek uklidňuje a dává pocit uspokojení , protože je v něm potenciální pořádek , který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit .
- Nepořádek je věčný , životaschopný a je přístupný změnám .
- V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí .
- Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní , protože nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi , které by jinak ignoroval .
- V nepořádku se rozvíjí fantazie a schopnost kombinovat a improvizovat .
- Nepořádek naučí člověka mít přehled skutečně jen o těch věcech , o kterých mít přehled je skutečně třeba .
- Jsou důležitější věci než pořádek .

----- P Ř Í J E M N Ý . P O B Y T -----

kdo se má v mužích vyznat?

28. května 2007 v 18:31 | Claudia Imperium |  **srandičky
Kdo se má v mužích vyznat?



1. Hodní muži jsou oškliví.

2. Hezcí muži nejsou hodní.

3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.

4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.

5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.

6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.

7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.

8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.

9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.

10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!

11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.

KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?

mužovo myšlení aneb překlad pro dámy

28. května 2007 v 18:30 | Claudia Imperium |  **srandičky
Co tím myslí muž když řekne :

Neviděli jsme se už někde?
= Máš opravdu, ale opravdu pěknou prdelku…
Jsem nepoučitelný romantik.
= Nejsem na tom zrovna finančně nejlépe.
Opravdu Tě potřebuju.
= Už mě z toho bolí ruka a navíc mě to samotného nebaví.
Dokážu Ti, že jsem stoprocentně jiný než ostatní muži.
= Mám obřízku.
Jsi jediná dívka, o kterou mám zájem.
= Jsi jediná (a proto jedinečná), co mě poslední dobou neodmítla.
Opravdu bych Tě rád více poznal.
= Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že tě dostanu do postele.
Líbilo se Ti to?
= Pochval mi ho a řekni, že jsem chlapík.
A co ostatní muži?
= Je můj penis vážně tak malý?
Minulou noc jsem se výborně bavil.
= Která ty vlastně jsi?
Miláčku, mám tě tak rád.
= Udělal jsem něco stupidního a asi se to brzo dozvíš.
Chci si s Tebou vážně promluvit.
= Prostě půjdeš na interrupci nebo je mezi náma konec.
Jo, jasně. Určitě Ti někdy zavolám.
= Radši si ho nechá ukousnout, než bych Tě viděl znovu.
Hodně jsem o nás přemýšlel.
= V noci, když jsem byl nalitej jsi mi připadala o dost lepší.
Myslím, že bychom měli zůstat přáteli.
= jednou to stačilo a dost.
Vezmeme tvoje auto?
= Moje je plné láhví od piva, papíru a navíc není v nádrži benzín.
Můžu Ti, miláčku, pomoci s večeří?
= Jak to, že to jídlo ještě není na stole?
Ano, miláčku, hmm, jistě.
= Neznamená vůbec nic. Je to jenom jakýsi léty vycvičený reflex.
Moje žena mi nerozumí.
= Už slyšela všechny mé příběhy a vzpomínky, navíc si s tebou chci zašpácovat.
To by bylo dlouhé vysvětlování.
= Nemám ani tucha, jak to funguje.
V poslední době mám více pohybu.
= Nefunguje mi dálkový ovladač na televizi.
Zase Přijdeme pozdě.
= Mám důvod řídit jako šílenec.
Četl jsem všechny klasiky.
= Odebiram Esquire už dobré tři roky.
Já tě poslouchám, jenom jsem se zamyslel...
= Zajímalo by mě, jestli ta blondýna naproti u stolu má podprsenku.
Ale miláčku, my si přece nemusíme naší lásku dokazovat materiálně.
= Zase jsem zapomněl na naše výročí.
To byl fakt super film.
= Bylo v něm spousta zbraní, rychlých aut a hraly v něm samé prsaté blondýny.
To je přece ženská práce.
= Je to těžké, špinavé a vůbec se mi do toho nechce.
Však víš, jak mám špatnou paměť.
= Pamatuju si celé pasáže z oblíbeného filmu, adresu dívky, se kterou jsem se poprvé políbil,
poznávací značku svého auta, ale tvoje narozeniny mi ne a ne mohou utkvět v paměti.
Vzpomněl jsem si na tebe, když jsem šel kolem květinářství, a tak jsem Ti koupil kytku.
= Ta prodavačka byla opravdu kus.
Běžně doma pomáhám s domácností...
= Jednou jsem hodil ručník do špinavého prádla.
Nemůžu to najít.
= Neděláš mi to přímo do ruky, a tak jsem zcela bezmocný.
Co jsem zase udělal?
= Při čem jsi mně načapala?
Je to jedna z těch zakomplexovaných feministek.
= Odmítla mi udělat kafe, kráva.