Červen 2007

hádanky

26. června 2007 v 13:57 | Claudia Imperium |  **hádanky
Víš, co je vrchol poťouchlosti?
Když dá pan Prasklý své dceři jméno Blanka.

Víš, jaký je rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a igelitovým sáčkem?
Žádný, oba jsou z plastu a děti se jich musí bát.

Víš co je to 90-50-90?
Jízda kolem policejní hlídky.

Víš proč lyžujou český politici, a pod nima roztává sníh??
Protože moudřejší ustoupí!!

Je to barevné, ale není to vidět, co je to ?
Pastelky za rohem !

Víš,proč strašidla nekouří?
Protože jsou v noci všechny trafiky zavřené!

Víš jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?
Na koně se nejdřív vyskočí a pak sedne a na špendlík se nejdřív sedne a pak vyskočí.

Jaký je rozdíl mezi ženou s tangama a bez, když to nestihnou na velkou ???
Ta s tangama udělá hromádky dvě ...

Víš jaký je rozdíl mezi být zkoušenej nebo zkouřenej?
Žádnej u obou víš hovno.

Víš jak poznáte že je Pinokio mrtvý?
Krouží nad ním datel.

Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS?
Žádný. Slušný člověk to nedostane!

Víš jaký je rozdíl mezi manželkou a žralokem?
Žralok tě žere jenom jednou ale manželka celej život.

Co má společné německý vlčák a krátkozraký gynekolog?
Vlhký čumák!

Jaký je rozdíl mezi maturantem a maturantkou?
Maturant se čtyřkama způsobí jiné vzrušení než maturantka se čtyřkama.

Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!

Kdy je největší výron semene?
Když se převrhne obilní kombajn!

Víš, co vznikne zkříženim dělostřelectva s jabloní?
Granátová jablka.

Co se stane když se zkříží datel s krokodýlem?
Zvíře, které zaklepe, než tě sežere!

Co je to studená mísa?
Zvednuté prkénko!

Je to zelené a zároveň žluté, co je to?
Banán rafinovaně převlečený za okurku.

Víte, jaký je budoucí čas slovesa chlastat?
Spadnout pod stůl!

Víte jak se pozná dítě počaté viagrou?
Má zářící modré oči a hned po narození se postaví.

Jak nejlíp zamaskujete tank?
Vyserete se na něj a nepřítel uvidí hovno!!

Víš proč má ženská studený zadek?
Protože má ve předu roztržený kožíšek.

Víš co je to Bajka?
To je něco jako Čabajka, ale o trochu kratší.

Víš jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?
Dvě koule

test jsi normální

26. června 2007 v 13:39 | Claudia Imperium |  **testíky
Test: jsi normální?!?
Vidis tento test
a) poprví
b) po druhý
c) po 6581í

Na internetu jsi
a) jednou měsíčně
b) jednou týdně
c) nedá se to spočítat

Kreslíš
a) jedině hezké věci
b) nikdy nic
c) sprosté věci

Facku bys mi dal(a)
a) když bych ti ji dala
b) když bych tě potkal(a)
c) nikdy

Tvé oblíbené jídlo...
a) není
b) je
c) jídlo? Kde?

V nose máš
a) holuby
b) nekoukám se tam
c) baštu

Zbožňuješ
a) je toho hodně
b) nic
c) 1...2...3...5987 věcí

Jsi
a) normální
b) blb
c) nevím

Zajímá tě jak ti dopadne tento test?
a) ano
b) ne
c) já si dělám nějaký test?!?

Baví tě tento test?
a) ne
b) ano
c) co furt máte s tím testem?!?

A teď pravdu
a) baví mě
b) nebaví mě
c) A kdo?

Myslíš si že má tento test hodnocení?
a) ano
b) ne
c) jaký test zas?!?

A myslíš že je toto poslední otázka?
a) ne
b) ano
c) NENÍÍ!!!!


.

.

.

.

.

.

.

.

Řešení:
Za odpověď a si přičti 2 body
Za odpověď b si přičti 1 bod
A za c 3 body

Sečti body.

Vyšlo ti

13-23 bodů: Jsi megablb
24-43 bodů: Jsi blb
44-69 bodů: Jsi malinký blb

jak se vyhnout soudu?

26. června 2007 v 13:34 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jak se vyhnout soudu?
1. Když vás předvolají na jednání, onemocníte, od lékaře si necháte napsat neschopenku. Až soudce jednání přeloží, onemocníte znovu.

2. Omluvenky zasíláte vždy na poslední chvíli, nejlépe těsně před jednáním, aby měl soudce co nejméně času na jejich kontrolu a případnou změnu termínu.

3. Když soudce nechá posoudit váš zdravotní stav znalcem, onemocníte jinou nemocí. Ta bude vyžadovat nový znalecký posudek.

4. Až vystřídáte několik nemocí a znaleckých posudků, musíte si najít doklad, že máte nějakou chronickou nemoc. Ta umožní, aby se váš zdravotní stav aktuálně zhoršoval, kdy je potřeba.

5. Pokud už jste vyčerpal všechny možné i nemožné nemoci, může onemocnět advokát.

jak na bankomat

26. června 2007 v 13:25 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jak na bankomat
Instrukce pro muže :
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu.
3. Zadejte identifikační kód (PIN).
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.

Instrukce pro ženy :
1. Přijeďte k bankomatu.
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
3. Vypněte motor.
4. Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
5. Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
6. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
7. Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
8. Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (cancel).
9. Zadejte znovu - tentokrát správný PIN.
10. Prostudujte si instrukce.
11. Vytáhněte si hotovost.
12. Nastupte do auta.
13. Zkontrolujte si make-up.
14. Nastartujte a začněte couvat.
15. STOP !!
16. Zpět k bankomatu.
17. Odeberte si kartu a stvrzenku.
18. Vraťte se k vozu.
19. Uveďte vůz do pohybu.
20. Jeďte pět kilometrů.
21. Uvolněte parkovací brzdu.

jste připraveni mít dítě?

26. června 2007 v 13:24 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jste připraveni mít dítě?
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:
1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan a na břicho si zavěšte pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom desetinu fazolí odeberte.
1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na stůl a řekněte prodavači, aby si vzal kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až pěti kilogramů. V deset si jděte lehnout ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve tři čtvrtě na tři ale určitě jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se přitom vesele.
3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho pod stropem a rozhoupejte. Vezměte misku krupicové kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat ze lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí a potom si zbytek vylejte do klína. pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmení ročního miminka. Aby jste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.
4. Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádná chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.
5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moci parkovat před domem. Rodinými auty se totiž nemohou majitelé moc chlubit. Chcete li vědět jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a dropty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.
6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát.Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesník a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si nevšímejte.
7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno co snědí a zničí.
8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků. Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku HAJAJA, budete na rodičovství dobře připraveni.
9. Všechno co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.
10.Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim jak by měli postupovat.
Nezapomeňta pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez omlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

návod na použití kadibudky

26. června 2007 v 13:21 | Claudia Imperium |  **srandičky
Návod na použití kadibudky
1) Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku

2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (...no radeji 2)

3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)

4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.

5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky - na kliku radeji jeste nesahejte - muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!

6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli

7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky

8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel

9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)

10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)

11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke kroku nejodvaznejsimu.

12) Pristupte az tesne k prahu kadibudky a poradne ji vystrikejte biolitem.

13) Ze vsech skvir a rohu se neuveritelnou rychlosti zacnou sirit pavouci rozmanitych druhu, barev a velikosti, coz bude samo o sobe tak deprimujici, ze zacnete jecet jak Viktorka a to tak na 1 min., pote vas to donuti k opetovnemu ustupu a prestavce - tentokrat doporucujeme 15 min., (pro slabsi povahy 2 panaky najednou)

14) Vratte se znova ke kadibudce a vsude na stenach (a nejenom tam) uvidite sedet vylezle pavouky. Zacnete do nich bezmocne a s histerickym zachvatem revu stouchat berli, jenze po chvili vas premuze strach, ze nepritel vyleze po berli nahoru az k vasi ruce. V tomto okamziku berli zoufale trisknete o zem a bezite se ukryt do povzdali, odkud celou situaci sledujete z relativniho bezpeci (netusite totiz, ze vam za zady dalsi pavouk sprada site)

15) Do akce se nyni pousti vas nearachnofobicky kamarad a kostetem zurive vymeta pavouky z kadibudky. Tyto ciny jsou provazeny vasimi obcasnymi vykriky, ktere pokazde vasemu kamaradovi privodi stav tesne pred infarktem.

16) Kdyz vas asistent dokonci sve dilo, podekujete mu se slovy: "Na to koste uz v zivote nesahnu!"

17) Znovu se odvazne plizite ke kadiudce, pro klid vasi duse jeste jednou zopakujete chemickou valku biolitem a myslite si pritom: \"Vodprejskni pavouku!\"

18) Na povrch uz vetsinou vyplavou jen mrtva tela anebo pavouci zmitajici se ve smrtelnych krecich.

19) Nadesel okamzik samotneho vykonani potreby. Nez definitivne vstoupite dovnitr, zatukate jeste nekolikrat o zem berlemi (teda pokud je najdete), abyste zahnali i posledni zivouci dusi (je-li jeste vubec nejaka pritomna).

20) Nevericne pozorujete prazdne steny kadibudky

21) Nyni jiz skoro sedite na prkynku (na kterem mozna jeste pred par minutami sedel nekdo jiny), v tom si vsak uvedomite, ze uz se vam vlastne vubec nechce.

22) Vesele tedy opoustite kadibudku a jdete to zapit do hospody, kde maji mimo jine i splachovaci zachod bez pavouku!

jak na poldu?

26. června 2007 v 13:11 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jak na poldu
Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz!
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze jsem tam neco takoveho videl, kdyz jsem tam hazel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu jsem strcil tady do kufru ...
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak!
R: Tady prosim...
S: Technicak!
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete vozralej, uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel po meste prilis rychle!

jak zpestřit cestu výtahem

26. června 2007 v 13:08 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jízda výtahem
Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

jak přít o řidičák během roku

26. června 2007 v 13:06 | Claudia Imperium |  **srandičky
Jak přijít o řidičák během Nového roku
Drobný návod pro řidiče, kteří budou chtít otestovat nový systém trestání dopravních přestupků.

Jak skončí silvestrovský ples, nasedněte v podnapilém stavu do automobilu - první policista, kterého potkáte Vám napaří drobnou pokutu, která k silvestrovské noci pravidelně patří a současně s tím Vám připíše 6 trestných bodů.

Jeďte dál a na přechdu pro chodce přinuťte chodce přerušit přecházení a urychleně uskočit. Dejte si přitom pozor, aby Vás viděl další policista a napařil vám další drobnou pokutu a k ní připsal další 4 trestné body.

Aby Vám cesta lépe utíkala, vemte to raději po středovém tramvajovém pásu rychlostí 70 km/h, tak jak jste zvyklí. Pokud budete mít štěstí, přibudou Vám další 2 body.

Pokud ne, nezapomeňte, že je tu ještě železniční přejezd a vlak je ještě daleko, přestože už bliká červená. Vzhledem k tomu, že na Váš oblíbený železniční přejezd namontovali nedávno kameru, tak máte jistých dalších 6 trestných bodů.

Dál už vám v Novoroční cestě radit nemusím - buď pojedete policejní Fabií, nebo autobusem - s řízením si budete muset počkat až na příští rok.

19 nejblbějších způsobů jak zemřít

26. června 2007 v 13:05 | Claudia Imperium |  **srandičky
Darwinova cena, aneb 19 nejblbějších způsobů, jak zemřít
Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné...

Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.

Nemocniční pacient s vážnou chorobou plic dlel v kyslíkovém stanu a těšil se, jak si zahřeší. V ponožce měl totiž ulité dvě cigarety a zapalovač. Když osaměl, mohl si konečně zapálit. Škoda, že mu nikdo neřekl, jak silná výbušnina kyslík je. Možná mohl ještě žít...

Michael pozoroval přítele, který čistil své akvárium a při tom si stěžoval na jednu z ryb, která rychle roste a požírá ostatní. Furiant Michael ji s výkřikem "Tak jí provedeme to samé!" vzal a strčil do úst. Stále živá třinácticentimetrová ryba mu ovšem uvízla v hrtanu a než přijela pomoc, Michael se udusil. Ocásek čouhající z jeho úst se ještě chvíli po tom mrskal...

Tygr zabil dva mladíky v kalkatské ZOO, kteří se ho pokoušeli na znamení nového roku ověnčit girlandou. Když mládenci přelezli překážky a dostali se do výběhu, šelma jim dvěma mocnými ranami tlapou srazila vazy a částečně je zkonzumovala.

Zaříkávač hadů na žádost obyvatel malého města odchytil krajtu, která se dostala do jednoho z domů. Když vítězoslavně ukazoval pytel s plazem, začali ho lidé hecovat, aby jim předvedl, jak se krajty chytají. Muž si na důkaz svého umu omotal krajtu kolem krku. Když ho začala škrtit, nenašel se nikdo, kdo by mu pomohl, a tak bídně zhynul.

A ještě jednou had: vyhlášený lovec Ali zajal poblíž Teheránu plaza tak, že ho přitiskl pažbou k zemi. Had se začal ovíjet kolem pušky tak intenzivně, že zmáčkl spoušť a prostřelil Alimu hlavu.

Tři paka v Americe chytili na golfovém hřišti sysla, odnesli ho do malé dřevěné boudy, zavřeli do bedýnky a nastříkali na něho tři spreje se zmrazovací látkou. Když sysel stále žil, přemýšleli, jak jinak ho zprovodit ze světa, k čemuž si zapálili cigaretu. Bouda plná výparů bouchla a přežil pouze sysel.

Jim měl matku, která už dávno přetáhla osmdesátku. Stále ale chtěla řídit auto. Jim ji tedy odvedl k přezkoušení. S instruktorem pak domlouval podrobnosti, přičemž si stoupl přímo za vůz. Matka, kterou před tím usadil za volant, si myslela, že má vyrazit a zařadila zpátečku. Přimáčkla synka ke zdi tak silně, že na místě vydechl naposledy.

Malé kuře spadlo do studně. A protože to bylo v Egyptě, kde je každého sousta třeba, postupně se ho vydalo zachránit šest lidí. Když je profesionální záchranáři později utopené tahali ven, vytáhli i viníka nehody - kuře. Nemusíme zdůrazňovat, že živé.

Málokdo asi pochopí, proč se reverend Upton Down vydal s manželkou a dvěma dcerami do džungle v Nové Guinei, aby tamní domorodce obrátil na pravou víru. Než stačil vytáhnout z batohu bibli, vařila se těla celé rodiny v kotli s gulášem.

Wayne byl drobný zlodějíček, který porůznu kradl barevné kovy. Jednou narazil na měděnou trubku vyčuhující zpod omítky nějakého objektu. S radostným (a posledním v jeho životě) zavýsknutím popadl velké nůžky a přiložil je ke kabelu, ve kterém bylo napětí o síle 11 000 voltů.

První obětí nového milénia v Las Vegas byl jakýsi Tod. Ten při novoročních oslavách vyšplhal na lampu veřejného osvětlení, kde mával na procházející dav, dokud mu neuklouzla noha. Svůj pád se snažil odvrátit zachycením za elektrické kabely, ze kterých se stejně utrhl a spadl z deseti metrů na hlavu na betonový chodník...

Jistý Daniel byl propuštěn z hasičského sboru v Sequoyah. Jeho kamarádi se mu rozhodli pomoci tím, že zinscenují požár neobydleného domu, který "obětavě" zlikviduje "náhodou" kolem procházející Daniel. Plán zkrachoval na tom, že Daniel při rozlévání benzinu v domě uvízl. Když jeden z hasičů podle plánu zažehl požár, nezbylo Danielovi nic jiného, než uhořet...

Dva mladíci v Indonésii se rozhodli oslavit konec Ramadánu pořádným ohňostrojem. Nakoupili rachejtle, jejichž rozbušky připojili k baterii motocyklu. Ten pak nastartovali. Výbuch byl slyšet dva kilometry daleko a samozřejmě ani jeden z nich nepřežil.

O ruské ruletě snad ani nemá cenu se zmiňovat, některého z pitomců, kteří při ní zemřeli, zná snad každý z nás. Ovšem hrát ruskou ruletu s automatickou pistolí, kde šance přežít je nulová, to už je husarský kousek. Že, mladíku z Houstonu?

jak darovat milovanému své srdce

26. června 2007 v 13:03 | Claudia Imperium |  **srandičky
Desatero, jak dát nejbližším své srdce
1. Otevřete hruď
2. Přefikněte cévy
3. Vyndejte srdce
4. Vysušte dané místo hadrem
5. Jako náhradu vložte do otevřené hrudi tenisák
6. Izolepou přilepte cévy k tenisáku
7. Perfektně zašijte hrudník
8. Ze srdce odstraňte přebytečné cévky a drátky
9. Srdce vložte do misky a perfektně vydezinfikujte
10. Darujte srdce příteli / přítelkyni

lekce do života

26. června 2007 v 13:02 | Claudia Imperium |  **srandičky
Lekce do života
První lekce

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob.
Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle."
"To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.


Druhá lekce

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení:
Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.


Třetí lekce

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka.
Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení:
Nechte svého šéfa, ať mluví první.


Čtvrtá lekce

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení:
Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.


Pátá lekce

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení:
Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

resataurace ale microsoft

26. června 2007 v 13:00 | Claudia Imperium |  **srandičky
Restaurace ala Microsoft
Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00

sexuální hygiena

26. června 2007 v 12:56 | Claudia Imperium |  **seXík
Sexuální hygiena

Obecně platí, že je potřeba se vyhnout oběma extrémům, nedostatečné hygieně, ale i nadměrně pečlivě prováděné hygieně. V současné společnosti dochází nejčastěji k tomu, že hygiena ženy je nadměrná, kdežto hygiena muže bývá spíše nedostatečná.
Výplachy pochvy - mnoho let překonaná záležitost

Ještě před cca 25 lety byly tradiční součástí ženské hygieny poševní výplachy. Tyto výplachy dnes nejsou doporučovány, neboť v mnoha studiích bylo prokázáno, že jsou pro zdraví ženy nežádoucí. Ženy, které prováděly poševní výplach alespoň 1x měsíčně, měly o 40% větší pravděpodobnost výskytu vaginální infekce v důsledku osídlení určitými druhy bakterií. Výplachy narušuji přirozené bakteriální osídlení pochvy (zejména laktobacily) a usnadňují tak pomnožení kvasinek nebo bakterií. Výplachy také často vedou k nepříjemným pocitům suchosti v pochvě, které mohou značně znepříjemňovat pohlavní styk. Zároveň je třeba podotknout, že výplach pochvy po nechráněném pohlavním styku nemá žádnou antikoncepční účinnost, jak se dříve věřilo a v některých kruzích traduje dodnes. Intimní hygienu ženy je tedy třeba omezit na oblast vulvy s důkladným omytím velkých a malých stydkých pysků, klitorisu a poševního vchodu (viz. článek Zevní pohlavní orgány ženy).
Mužská hygiena

U muže je intimní hygiena soustředěna hlavně na oblast žaludu po důkladném odhrnutí předkožky. Pod předkožkou se fyziologicky hromadí smegma, které je třeba vymýt, aby se v něm nehromadily bakterie a nezpůsobovaly tak nepříjemný zápach. Tyto sekrety, pokud dochází k jejich hromadění, mohou také vést ke kvasinkovým infekcím.
S jakou frekvencí pěstovat intimní hygienu?

U muže i ženy je nezbytná každodenní hygiena. Před pohlavním stykem se doporučuje malá očista navíc, ale ne nezbytně nutně, neboť některé ženy a muži preferují, když mohou namísto mýdla cítit lehký odér milované osoby, zvláště ten, který je lokalizován na pohlaví. Muži jsou obecně více vzrušováni pachem ženského pohlaví než naopak. Abyste ale respektovali specifické potřeby svého partnera, je nejlepší si s ním o těchto preferencích pohovořit. Pokud si nejste jistí, tak si raději pohlaví před sexem umyjte.
Nejde pouze o genitálie

Intimní hygiena zahrnuje také partie kolem análního otvoru a hráze (Perineum - oblast mezi konečníkem a pochvou resp. varlaty). Připomínám, že veškeré očistné pohyby musí u žen směřovat zepředu dozadu, nikdy naopak. Důkladné omytí rukou a vyčištění zubů bývají také před milováním doporučovány, protože tyto orgány bývají často v kontaktu s genitáliemi milenců.
Po sexu

Po pohlavním styku není nutné intimní hygienu opakovat. Bývá příjemnější vychutnat si momentální pocit blízkosti, než se okamžitě odebrat do koupelny. U žen, které trpí na záněty močových cest, se ale doporučuje vymočení po styku a případně také omytí vulvy. Některé ženy považují sperma za "nečisté", ale ve skutečnosti je prakticky sterilní. Pravda je, že lepkavý pocit může přetrvat i po utření kapesníčkem, takže partnerce nebraňte, pokud uzná za vhodné, jít se trochu opláchnout. Někteří muži špatně snášejí kyselé poševní sekrety partnerky, v tomto případě je dobré penis po souloži opláchnout vlažnou vodou, eventuelně se vymočit.
Holit či neholit?

Oholené pohlaví má tu výhodu, že se u něj o něco snadněji hygiena udržuje. Neznamená to ale, že by byl rozdíl mezi umytým oholeným a neoholeným pohlavím, jen u neoholeného to dá o něco málo víc práce. Protože jsou zde silné individuální rozdíly mezi preferencemi, silně doporučuji toto téma probrat s partnerem/partnerkou a zjistit, co jej víc vzrušuje, eventuelně které partie by z praktických důvodů (např. orální sex) bylo záhodno upravit. Mohli byste se totiž lehce dočkat nepříjemného překvapení, že se vaše snažení nesetká s velkým ohlasem. Pro podrobnosti o holení navštivte Holení dámského pohlaví a Holení mužského pohlaví.
Základní hygienická pravidla:
Nepoužívat příliš agresivní mycí prostředky (zvláštní varování před stáčenými levnými mýdly!).
Neaplikovat na intimní partie parfémované či dezodorační prostředky (i přesto, že řada kosmetických firem intimní deodoranty vyrábí a doporučuje). Pro ženy jsou ideálním řešením speciální intimní mýdla s kyselým pH, pro muže jakékoliv jemné tekuté mýdlo.
Vyměňovat spodní prádlo min. 1x denně.
Vyhýbat se příliš těsným kalhotám - klasickou příčinou podráždění a následných kvasinkových onemocnění.
Během menstruace vyměňovat vložky či tampóny minimálně třikrát denně (i při slabším průběhu).
Po stolici se zásadně očišťovat pohybem ruky zepředu dozadu, nikdy ne naopak, aby nedošlo k zanesení střevní flóry do pochvy.

argumenty o obřízce

26. června 2007 v 12:42 | Claudia Imperium |  **seXík
Argumenty pro a proti mužské obřízce

Mužská obřízka není vždy a každým vnímána pozitivně. Vyskytují se dokonce velice negativní pohledy odpůrců obřízky. Rád bych proto na těchto stránkách rozpoutal diskusi ve smyslu pro a proti, kterážto by měla pomoci k vytvoření správného názoru na tento ožehavý problém.

V úvodní části bych odpověděl na pár nejčastějších protiargumentů odpůrců obřízky.

Procento výskytu rakoviny penisu je tak nízké, že se nevyplatí provádět plošné preventivní obřízky. Výskyt rakoviny penisu v krajích s většinou obřezaných mužů je přitom téměř nulový. Statisticky je zjištěno, že se rakovina penisu objevuje přibližně u 1 ‰ neobřezaných mužů. To znamená, že se každý tisící neobřezaný muž musí smířit s částečnou nebo úplnou amputací svého penisu, přičemž asi polovina z nich následkem této nemoci umírá. Tato statistika vychází z průměrných hodnot. Podle kanadských statistik je tento poměr dokonce 1:600, podle australských zase 1:1500. Nebýt tedy většina ze 173 miliónů jihoamerických mužů obřezána, muselo by se s tímto závažným onemocněním smířit kolem 173 tisíc jedinců.

Příroda dala mužům předkožku a tak by se měla odstranit jen v případě, je-li to nezbytně nutné. Předkožka se pravděpodobně vytvořila jako ochrana citlivého žaludu, který byl v dávných dobách, kdy se člověk pohyboval většinou bez oděvu v drsné přírodě, vystaven zvýšenému nebezpečí jeho poranění. V současné době kdy tato nebezpečí pominula tedy ztrácí její přítomnost smysl. Navíc se sexualita moderního člověka určitě odlišuje od sexuality pračlověka potažmo ostatních savců. Člověk dnes přece nehledá v pohlavním aktu pouze rozmnožovací potřebu, jak je tomu u pudově chovajících se zvířat, ale hlavně pokud možno co nejkvalitnější sexuální uspokojení související také s délkou milostného aktu. U zvířat, která provádí pohlavní spojení nezřídka v ohrožení před svými přirozenými nepřáteli, je třeba aby celá záležitost proběhla co možná nejrychleji. Přičemž k takovéto rychlovce nejlépe poslouží za normálního stavu schovaný žalud, který je citlivější a méně zranitelný než kdyby byl vně. Vzhledem k těmto skutečnostem se pak myslím nelze divit vysokému procentu mužů řešících problém předčasné ejakulace, kterážto vlastnost by byla v říši zvířat spíše výhodou, v lidském pojetí se jeví právě naopak jako nevýhoda či dokonce porucha. Člověk si přece chce svůj sex užít, a to co nejdéle i vzhledem k příjemné potřebě sladit svůj orgasmus s orgasmem partnerky. Delšímu pohlavnímu aktu s lépe kontrolovatelným příchodem orgasmu přitom brání hlavně přílišná citlivost žaludu, kterou velmi elegantně řeší právě obřízka. Být evoluce rychlejší, nemusel by přijít člověk s jeho důmyslem, aby jí trochu pomohl a odstranil onu krycí a mnohému překážející kožní řasu - předkožku. V těchto souvislostech se tedy dá předkožka přirovnat k slepému střevu, které je také pozůstatkem z dob minulých a v současné době nepotřebné.

Žalud neobřezaného muže je podstatně citlivější než žalud obřezaného muže. Rozličné výzkumy, např. profesora Masterse a Johnsona ze Spojených států toto nepotvrzují. Z medicínského hlediska nebyl mezi testovanými osobami shledán výrazný rozdíl. Pokožka žaludu ani jeho nervověcévní struktura není obřízkou nijak postižena; díky pobytu na vzduchu dojde časem pouze k lehkému zpevnění pokožky a tmavší pigmentaci žaludu. To, že si přestane po čase člověk zpočátku méně příjemné odkrytí žaludu uvědomovat je spíše věcí mozku, který si zvykne na trvalé podněty dané častým třením žaludu o oděv a začne jej vnímat jako běžný povrch penisu. Velkou roli v citlivosti žaludu přitom hraje i jeho vlhkost. Vlhký žalud pod předkožkou je pak zdánlivě výrazně citlivější než suchý žalud po obřízce. Tento však velmi rychle získá na citlivosti po jeho navlhčení.

Při obřízce jsou odstraněny důležité erogenní zóny. Většina mužů nemá na předkožce erogenní zóny. Hlavní erogenní zóny jsou na žaludu a v jeho okolí.

Dostatečné hygieny lze dosáhnout pravidelným omýváním žaludu pod předkožkou. I při pravidelném častém omývání žaludu se pod předkožkou neobřezaných mužů vytváří a hromadí nebezpečné smegma se zbytky moči. Těžko si bude někdo omývat žalud pod předkožkou po každém močení. Příliš časté mytí, hlavně za použití mýdla nebo sprchového gelu, přitom může způsobovat v předkožkovém vaku podráždění pokožky nebo alergie. Neméně důležitá je čistota penisu také pro ženy a tak je dobré si uvědomit, že jedině obřezaní muži jim mohou nabídnout dostatečnou hygienu i při "spontánním sexu" kdy zrovna není po ruce sprcha.

Tření žaludu o oděv (např. trenýrky, župan či cyklistické kalhoty pod které se nic nenosí) je nepříjemné a občas na žaludu způsobuje oděrky. Tyto nepříjemné projevy se mohou nějaký čas po provedené obřízce objevovat, po čase však vždy vymizí. Zvykání žaludu na nové prostředí je velmi individuální a tak může v ojedinělých případech trvat i několik let. Ostatně pokožka na celém penisu je velmi jemná a i z vlastní zkušenosti mohu potvrdit, že odolnost žaludu se jí spolehlivě vyrovná. Některé prameny dokonce zdůrazňují výhodu nemožnosti přiskřípnutí předkožky do zipu poklopce, které občas způsobuje hlavně v místě ústí močové trubice špatně se hojící ložiska.

Masturbace je po obřízce výrazně obtížnější. Masturbace není ani tak obtížnější jako trochu jiná. Přetahování předkožky se dá nahradit sice omezeným, ale plně dostačujícím pohybem kůže na penisu, kde hlavně díky dokonale obnažené citlivé zóně za žaludem lze velmi rychle dospět k orgasmu. Tento způsob masturbace však po obřízce asi preferuje málokdo. Výhoda obřízky je právě v tom, že se může masturbace zaměřit více na dráždění žaludu, které i mně připadá přirozenější a nesrovnatelně příjemnější než pouhé pohybování kůží. Při dráždění žaludu přitom nehrozí žádné riziko poranění protože je jeho pokožka dostatečně pevná. Tvrzení, že obřízka měla omezit masturbaci, která byla v minulosti považována za škodlivou, se jeví v tomto ohledu jako nepravdivé.


Jedinou zdravotní indikací pro provedení obřízky musí zůstat pouze fimóza popř. parafimóza.

Mezi indikacemi pro obřízku by měla být uvedena též příliš dlouhá předkožka (žalud zůstává i při plné erekci zcela nebo částečně zakrytý), která většinou brání uspokojivému sexu. Z některých zdrojů dokonce vyplývá, že mnozí muži, kteří se rozhodnou podstoupit obřízku netrpí ani tak fimózou jako spíše nadprůměrně dlouhou předkožku. Pokud totiž příliš dlouhá předkožka způsobuje vinou neuspokojivého sexu neplodnost páru, jedná se bezpochyby o zdravotní indikaci obřízky. Stejně tak by měla být indikována obřízka při opakujících se kožních problémech nebo předčasné ejakulaci, pokud se je nedaří léčit jinak.

migréna a sex?vyléčeno!

26. června 2007 v 12:40 | Claudia Imperium |  **seXík
Sex a migréna a jak na to?
Výmluva

Představte si to. Šestkrát do měsíce vaší ženu bolí hlava a hlásí, že sex nebude. Takhle se to dejme tomu táhne půl roku a vy jste si na to zvykl. Sice víte, že vaše partnerka s hlavou u lékaře nebyla, protože jak sama tvrdí, zase tak strašné to není, ale přesto se trochu strachujete. A po dalším půlroce vám už nepřijde divné, že jí ta hlava bolí stále, že tu bolest sice zvládne i bez léku, ale sex je nad její sílu. Jednoduše jste si zvykl a dál v hospodě hýříte humorem a bavíte kamarády vtípky o tom, že tu vaší zase bolela hlava. Nechci říct, že pokaždé si to partnerka vymyslí, ale což takhle se nad tím zamyslet. Proč jí hlava bolí vždy, když chcete sex? Možná by stačilo si o tom promluvit. Většinou jde o to, že právě v tom sexu není něco v pořádku, nebo není něco v pořádku s vaším vztahem a vy si to přes samou honičku z práce do práce ani neuvědomujete. A teď mluvím spíš o párech, které mají děti, oba pracují a lítají, aby vše zvládli. Asi sotva tento problém nastane u lidí, kteří spolu chodí a vlastně nemají žádné zásadní starosti. I když asi je pravda, že hodně neprovdaných žen se pár měsíců dokáže vymlouvat na bolest hlavy, než aby rovnou svému partnerovi řekly, že už s ním nechtějí být, že mají jiného, nebo že je to s ním v posteli vůbec nebaví.
Migréna = se sexem se pro dnešek opravdu rozluč

Je celkem dost vysoké procento žen, které trpí opravdovou migrénou. Většinou partner brzy zjistí, že partnerka se na nic nevymlouvá, protože takový záchvat nenechá nikoho na pochybách. Ale přesto si dost lidí myslí, že taková migréna je sranda. Prostě někoho bolí hlava a není potřeba z toho dělat tragédii, přece to za chvíli přejde. Omyl. Migréna je tak zákeřná a šílená bolest, že si to málokdo umí představit. Migréna způsobuje prudkou bolest hlavy, zvracení, závratě, nejasné vidění a také otupělost končetin. Tento nepříjemný stav je důsledkem nadměrného zúžení cév v mozku a může bohužel trvat až 72 hodin. Navíc ten kdo má migrény, vůbec dopředu neví, kdy migréna udeří. Chystáte se na báječnou oslavu narozenin, ženě jste koupil nový nádherný vibrátor a těšíte se jak si večer po oslavě zařádíte v pelíšku. Ale ouha. Vaší milovanou vzala taková migréna, že jí v tu chvíli zajímá jen to, kde má postel. A to ne proto, že by chtěla vyzkoušet ten dárek, ale protože má pocit, že v příštích několika hodinách umře nesnesitelnou bolestí. Z oslavy není nic a vibrátor zůstává zabalený v krabici. Vám nezbyde nic jiného, než odvolat známé a nacpat do sebe tu hromadu chlebíčků, které ještě vaše partnerka stihla připravit. Takže pokud lékař u vaší partnerky zjistí migrénu, pak věřte, že když večer přijdete domů a vaše žena bude tvrdit: "Dnes ne, bolí mě hlava," určitě není vhodná chvíle na nejapný vtip. A rozhodně nezkoušejte sex i kdyby se vám po pár hodinách zdálo, že už je jí lépe.
Sex je lék?

Rozhodně bych nechtěla snižovat práci našich psychoanalytiků, kteří ve svém oboru dokáží mnohé zázraky, ale jeden špatný příklad bych měla. Manžel mé kamarádky byl na takové přednášce a padl tam dotaz na migrénu a sex. Dotyčná analytička prý řekla, že sex je opravdu dobrý lék na migrénu. Sice prý říkala, že ne u každého to může fungovat, nicméně se ten manžel rozhodl s migrénou u své ženy tímto způsobem skoncovat. Večer jí rozbolela hlava a tak jí přesvědčil, že to vyléčí sexem. Ta bolest se dala ještě snést a tak do toho šla. V polovině milování jí ovšem popadla taková migréna, že místo orgasmu byly na pořadu večera léky a kyblík u postele. I když v tomto případě, bych se snad přikláněla k názoru, že ten dotyčný manžel byl tak posedlý vidinou nekončícího sexu, že analytičku poslouchal jen na půl ucha a vzal si z toho to, co se mu hodilo, ale kdo ví. Rozhodně bych to bez řádné přednášky nezkoušela.
Sex může být častěji, ale…

Dnešní věda migrénu nedokáže zcela vyléčit, ale léčit se dá. Také se v Itálii podařilo rozluštit gen migrény a to by mohlo znamenat velký přínos pro pacienta. Jenomže se obávám, že až k nám výsledky dorazí, tak budeme chodit o holi a nečinně vysedávat v parku. Poslední průzkumy také dokázaly, že migrénu spouští určité druhy potravin. Obsahují totiž složky, které jsou pro migrénu jako zápalná šňůra. Trochu problémem je, že těch potravin je celkem dost. Takže si normální smrtelník po přečtení všech druhů může myslet, že jeho žena sice bude sexovat častěji, ale potom umře hlady.
Takže se nedoporučuje konzumovat

Mléčné výrobky: tvrdé sýry, zrající sýry, jogurty.
Ovoce: banány, avokádo, citrusové plody, kompoty.
Zelenina: rajčata, brambory, zelí, nakládaná zelenina, cibule.
Alkohol: červené víno, pivo.
Ostatní: čokoláda, kakao, konzervované ryby, chléb, maso, glutamát sodný, obiloviny a zrniny.

Naproti tomu těch doporučených je velmi málo: Mandle, petržel, česnek, třešně, ananas.

Je dobré si to jednoduše vyzkoušet. Pokud vás chytne migréna, zamyslete se co jste jedli. Vylučovací metodou pak zjistíte, co je tím spouštěcím faktorem. A postupem času budete vědět co rozhodně jíst nemáte. Migréna pak nebude přicházet tak často a vy si jistě víc užijete sexu. Ale pozor, je dobré přemýšlet alespoň tři dny zpátky, protože například čokoláda spustí migrénu až za 36 hodin. Pánové, pokud chcete své ženě pomoci a vlastně i sobě nešetřete penězi. Kupujte partnerce minerální vodu Magnezia, obsahuje totiž přes 200mg hořčíku a ten příznivě ovlivňuje migrénu. Velmi pomáhá i při samotném záchvatu a hlavně jako prevence. Pokud minerální vody nepijete rádi, existují na našem trhu tablety hořčíku. Krabička stojí přibližně 120,-Kč a je jich tam 100ks. Jedna tableta denně podle výzkumu pomohla po dvou týdnech 80% pacientům.

Byliny se doporučují tyto:
Jinan dvoulaločný - má schopnost podporovat mozkový krevní oběh.
Ostatní byliny prospěšné při léčbě Migrény jsou například máta, kozlík lékařský, zázvor, rozmarýn a heřmánek.
Velmi se doporučuje užívat Pupalkový olej, který má protizánětlivé účinky. Stejně tak i Rutin, jenž odstraňuje z těla jedovaté kovy, které mohou způsobovat migrénu. Rozhodně bych určitě doporučovala konzultovat všechny tyto doplňkové tablety s neurologem.
Podpořte svou partnerku

Jestliže jste svědky záchvatů vaší milované polovičky, přemýšlejte s ní o tom co jedla. Nedovolte aby si na tento stav zvykla ona, a nebo ještě hůř vy. Pokud se vám podaří určit spouštěcí faktory pak věřte, že z toho budete mít oba radost. Migréna nebude přicházet třikrát do měsíce, ale třeba jen jednou. Při samotném záchvatu nastupují na řadu léky předepsané neurologem a potom samozřejmě partner, který by měl mít na paměti, že ticho, klid a tma je to, co právě partnerka potřebuje. Vezměte děti ven a utvořte své ženě vhodné podmínky, aby se z toho nejhoršího mohla v klidu dostat. Zatemněte okna, vypněte televizi, uvařte jí mátový čaj a dejte jí ho k posteli. Sex a záchvat migrény opravdu nejde moc dohromady o to horší je, že migréna vaší partnerku opustit sice může navždy, ale až po přechodu. Užívejte sexu alespoň mezi záchvaty a když vám žena řekne, že jí bolí hlava, buďte rádi, že je to migréna a ne bohapustá výmluva. Na výmluvu vám totiž nepomůže ani vyloučení určitých druhů potravin a ani hořčík.

líbání patří i k sexu!

26. června 2007 v 12:39 | Claudia Imperium |  **seXík
Polibky - techniky líbání

Nevím, proč lidé vědí o líbání tak málo a umí jen pár polibků, přitom je to něco, co lidé dělají častěji než sex. Vždyť jeden polibek vám může přinést třeba i několik hodin radosti... Ale to záleží na tom, kdy, kde, jak a od koho ten polibek dostanete. Jasně, namítnete, že sex je sex, ale v době, kdy je AIDS stále větší a větší hrozbou, byste si měli více vážit své partnerky, i když třeba není vždy při chuti, vždyť líbání je to, po čem milující žena touží daleko více.
Techniky líbání
Líbání Lehoučkými dotyky

Tento druh polibku má za úkol vydráždit partnera či partnerku a u některých osob může vyvolat příjemné mrazení. Takže jak na něj? Co nejjemněji se dotkněte partnerových úst a poté po nich přejíždějte tak něžně, jako byste jeho rty hladili peříčkem. Přitom naklánějte hlavu ze strany na stranu. Můžete po chvíli místo rtů použít špičku jazyka a poté jeho navlhčené rty jemně pofoukat. Uvidíte, že to vašeho partnera či partnerku nenechá chladné. Přidejte do práce i ruce, zlehoučka po rtech přejíždějte prstem, pokud bude reagovat pozitivně, můžete spodní ret lehce uchopit mezi prsty, přitáhnout ho ke svým ústům a vložit do úst. Můžete přitom partnera i lehce štípnout, tento možná trošku agresivní polibek vzruší zejména muže.
Dýchání z úst do úst

Spojte se s partnerem tak, aby se vaše rty dotýkaly po celém obvodu polibku, a poté začněte pomalu vysávat vzduch z partnerových plic. K tomuto polibku je nutná vzájemná spolupráce, takže musíte vysvětlit, jaké máte úmysly. V určitém okamžiku si vyměňte pozice a nechte naopak partnera, aby vysál vzduch z vašich plic. Toto líbání vyžaduje velké soustředění a synchronizaci, ale pokud se povede, bude patřit k těm nejerotičtějším praktikám.
Líbání rty i zoubky

Něžně se dotkněte partnera pod ouškem a pomalu mu sjíždějte po krku a jemně stiskněte zuby jeho kůži. Možná se vám toto líbání zdá lehce agresivní, ale pokud budete dost jemní, určitě u partnera zvýšíte hladinu endorfinu v těle. Když vás vaše přítelkyně takto líbá, znamená to, že se vás nehodlá vzdát.
Francouzké polibky

Vklouzněte jazykem mezi partnerovy rty. Dotkněte se jeho jazyku a pohybujte s ním dovnitř a ven. Tento druh polibku je neskutečně vzrušující a hra jazyků je prostě neuvěřitelně sexy. Jazykem se můžete dotýkat vnitřní strany tváří nebo horního patra. Také můžete jemně hladit zoubky. Je zvláštní, že při tomto druhu líbání jsou muži rádi, když partnerka dobývá svým jazykem jejich ústa. Naproti tomu pro některé ženy by mohla být přílišná agresivita vašich "útoků" nepříjemná.
Objímání se rty

Tento polibek je asi nejznámější z filmového plátna a je také o trošku nevinnější než ten francouský. Takto se člověk vydrží líbat mnohem déle. Jak se to dělá? Jednoduše svými rty sevřete spodní ret, nechte partnera/ku sevřít váš horní ret nebo opačně. Pohybujte pomalu rty a něžně je vtahujte dovnitř. Vždy po chvíli si měňte pozice. Tyto polibky jsou jedny z opravdu nejkrásnějších, neboť se při líbání do rtů nahrne větší množství krve a jsou pak daleko citlivější.
Líbání na různé části těla

Hledejte rty a jazykem na těle partnera erotogenní zóny a přijdete na to, že jsou na velmi netradičních místech, domluvte se s partnerem, aby vám naznačil, ve kterých místech je mu váš jazyk nebo rty na těle nejpříjemnější.
Další tipy jak líbat
Rady pro ženy:

Chcete-li, aby se váš partner zlepšil v líbání, pošlete mu po schůzce dopis s hodnocením jeho líbání, hodnoťte něžnost, vůni rtů, ohebnost jazyka, prostě cokoliv. Nezapomeňte navrhnout nějaká vylepšení, popřípadě partnera pozvat na doučování. Citlivý partner vás po takovémto dopise jistě mile překvapí.

Podělte se o hlt lahodného nápoje se svým milovaným, bude nesmírně překvapen vaším originálním nápadem a vaší nečekanou divokostí.
Rady pro muže:

Nikdy nemůžete ženě dopřát kouzlo jejího prvního chtěného polibku..., ale můžete se tomu přiblížit - ve vhodné chvíli líbejte partnerku na krk či na holá záda.

Líbejte ženu od rtů po krku směrem dolů a jděte tak daleko, jak jen jí to bude milé, a ne, abyste se zastavili u pupíku. Vždyť záleží na jejím přání.

orální sex až do konce jednoho studenta

26. června 2007 v 12:38 | Claudia Imperium |  **seXík
Orální sex až do konce?
Úvod

Orální sex není dnes již ničím výjimečným. Nebylo tomu tak vlastně ani v minulosti. Již dávno je tato technika známá, jen se na ní v jisté době trochu zapomnělo a stala se něčím jako tabu. To ale není téma tohoto článku. Rád bych se zabýval orálním sexem, který je provozován až do ejakulace partnera do úst partnerky.

Tuto techniku dnes provozuje asi polovina žen z těch, co mají rády orální sex. Zvláštností je, že tato technika je spíše vyžadována partnerem. Je jen velice málo žen, které by chtěly tuto techniku vyzkoušet samy.
Proč po mě chce orální sex?

Je to asi jedna z otázek, kterou si partnerka položí, pokud si vyslechla přání partnera, aby ochutnala jeho sperma.

Obecně se dá mluvit o tom, že většinu mužů tento fakt orgasmu vzrušuje. Pohled na partnerku, která vám dopřeje orální sex, je neskutečně nádherný, a to nemluvím o pocitech, které při tom máte. Muž by z mého hlediska asi chtěl aby partnerce zachutnal, aby si libovala z chuti jeho ejakulátu a zamilovala si jej natolik, že by už nikdy nenechala ani kapku nazmar. Je to asi spojeno něčím, co by stálo za bližší zkoumání.

Možná to, co teď napíšu, bude tak trošku nefér, ale je to můj osobní názor, proč se to mužům může líbit. Pokud partner dopřeje partnerce orální sex a ona dosáhne orgasmu, s radostí se přitiskne a dráždí vás až do úplného odeznění orgasmu a vychutnává si to s vámi. Jak se říká, správný chlap, by měl být mokrý až za ušima. :-) Představte si muže, co by vás dovedl na pokraj orgasmu drážděním vaší jeskyňky jazýčkem a poté toho nechal a dovedl vás k orgasmu rukou. Líbilo by se vám to? V tu chvíli by vám to bylo asi jedno, ale co potom? Jak byste se cítila, zachovala?

V žádném případě nechci říct, že je to špatně a že každý muž musí tuto rozkoš dopřát partnerce až do konce a ona zrovna tak jemu. V odstavci výše jsem chtěl jen upozornit na možnost, proč je to muži tolik chtěno (stříkání do pusinky). Pokud to má rád on u vás, myslí si automaticky, že vy to budete mít ráda u něho.
Promluvte si o orálním sexu

Proto se dvěma lidem říká pár. Dokáží spolu vyřešit spoustu věcí a hlavně mezi sebou komunikují. Pokud cítíte, že partner po něčem takovém touží, sedněte si s ním a navoďte takovou atmosféru, abyste si o tom v klidu promluvili. A věřte nebo ne, bude o tom mluvit hrozně rád.

Zeptejte se ho, co od toho čeká a proč se mu to líbí. A hlavně mu sdělte své pocity. Důvodů, proč to zkusit a proč ne, může být vždycky mnoho.
Pokud souhlasíte oba

Netlačte na partnerku! Hlavně vy slečny a ženy, nemyslete si, že to musíte zkoušet hned při prvním sexu, který se naskytne. Musíte na to mít samy chuť. Pokud to nejde, nemůžete se k tomu odhodlat, pak se zase vrátíte k bodu výše. Promluva.
Možné alternativy

Partnerce by možná pomohlo, kdyby věděla, že k tomuto aktu nemáte odpor sám. Pokud ochutnáte oba, nic se nestane. V případě, že partnerka přijala váš výstřik do úst, líbejte se s ní.
Domluvte se

Pokud se rozhodnete přijmout výstřik do úst, domluvte se co s ním uděláte pak.
Chuť spermatu

Záleží hodně na zdravotním stavu, na stravě. Slaná, hořká, sladká. Nenechte se odradit jen jedním pokusem. Pokud partner požil ostré jídlo nebo nápoj, pravděpodobně se vyskytne varianta B - hořká. Nic si z toho nedělejte. Podle mé partnerky vím, že to není nic, co by stálo za opakování, ale příště to třeba bude lepší. :-)
Polykat či nepolykat sperma?

O tom rozhodujete pouze vy. Mějte na paměti, co jsem psal výše, ale nijak se do toho nenuťte. Pokud k tomu nemáte odpor, nic vám už nebrání. Na chuti samotné polknutí nic nezmění. Jen nebudete muset nikam běhat nebo špinit prádlo. Pokud máte strach z divného pocitu, připravte si k posteli třeba džus nebo žvýkačky.
Zkušenosti

Sám jsem o tomto tématu dlouho přemýšlel, než jsem partnerku požádal, abychom to zkusili. Chvilku jsme o tom mluvili a pak jsem to nechali být. Při dalším milování jsem si sečetl všechna pro a proti a couvl jsem. Bál jsem se toho, že jí nebudu chutnat, nebo že to nebude to, co by ona sama chtěla. Překvapila mě. Hodně mě povzbudila, že to zkusíme a že to chce. Domluvili jsme se že, ochutnáme spolu. Nechtěl jsem ji v tom nechat samotnou.

Bylo to báječné. Nemyslím chuť, ale ten pohled a pocit, když vám to někdo dělá až do konce. Chuť byla ale nic moc. Ne že by to bylo hnusné nebo nechutné, ale tak nějak jsem si pár dní předem zrovna neohlídal stavu a taky jsme ještě ten den, kdy k tomu došlo, trošku popíjeli. Bylo to hořké. Partnerku pak pálila žáha.

Jsem rád, že jsem si našel takovou dívku, která nemá odpor něco takového zkusit a jsem rád, že jsem se odvážil sám ochutnat a vím jaké to je. Nevyžaduji to po ní a jsem s ní šťastný. Je úchvatná a hlavně si zachovala svoji ženskost. Přál bych vám taky takovou.

AIDS

26. června 2007 v 12:35 | Claudia Imperium |  **seXík
AIDS

AIDS (Acquired Immunode Iciency Syndrome)
SIDA (Syndrome D'Immunodeficience Acquise)
Syndrom získaného imunodeficitu
1. Původce - agens

HIV (Human Immunodeficiency Virus), virus lidského imunodeficitu, se řadí do čeledi Retroviridae, rodu Lentivirus. Virová partikule o průměru 110 mm je tvořena fosfolipidovým obalem s glykoproteinovými výběžky (envelope) a vnitřní strukturou, nukleoidem (jinak též nazývaným core). Nukleoid obsahuje genom HIV, dvě identická vlákna ribonukleové kyseliny (RNA), nesoucí HIV genetický signál. Kromě těchto základních struktur obsahuje virová partikule HIV některé enzymy, především reverzní transkriptázu, umožňující replikaci viru v napadené hostitelské buňce. Pro HIV stejně jako pro ostatní retroviry je charakteristická schopnost zabudovat svou genetickou informaci do genomu hostitelské buňky a vyvolat její chronickou celoživotně perzistující infekci. V současné době nemáme prostředky, které by dokázaly z infikované buňky virový genetický signál eliminovat. HIV napadá především buňky imunitního systému, zejména T lymfocyty nesoucí receptor CD4. Může však přímo infikovat i řadu dalších buněk, jako jsou slizniční Langerhansovy buňky, buňky glie a další.

HIV se vyskytuje ve dvou typech značených jako HIV-1 a HIV-2, které se liší ve složení povrchových struktur. Oba typy se také odlišují geografickým výskytem, patogenitou, klinickým obrazem a některými epidemiologickými charakteristikami. V Evropě a na americkém a asijském kontinentu se vyskytuje převážně HIV 1, HIV 2 zůstává lokalizován zejména v oblastech západního pobřeží Afriky.

HIV-1 se dělí na řadu subtypů značených alfabeticky. Je velmi plastický, snadno podléhá mutacím zejména ve složení povrchových glykoproteinů. Tato vlastnost je jednou z příčin dosavadních neúspěchů při konstrukci účinných vakcín.
2. Klinický obraz a diagnostika infekce

Infekce HIV se projevuje pestrým klinickým obrazem. Od získání nákazy do vzniku plně rozvinutého onemocnění AIDS obvykle uplyne řada let (průměrně 10,5 let) a s tím, jak dochází k postupnému zhoršování imunitních funkcí, se mění i hlavní klinické příznaky.

Krátce po expozici - za 3-8 týdnů - přibližně u 50 % infikovaných dochází k příznakům primoinfekce - akutní HIV infekce. Taobvykle probíhá pod obrazem chřipkovitého onemocnění,často s prchavým exantémem, jindy připomínající syndrominfekční mononukleózy a jen vzácněji se objeví neurologická symptomatologie - sérózní meningitida čipolyradikuloneuritida. V krevním obraze bývá leukopenie, někdy s lymfopenií či atypickou lymfocytózou. Tato primárníHIV infekce pravidelně spontánně odchází.

Po této fázi pacient vstupuje do různě dlouhého období latence, kdy nemívá jakékoliv obtíže. Někdy může dojít k reverzibilnímu zduření lymfatických uzlin, které může přejít v perzistující generalizovanou lymfadenopatii - PGL. Tentosyndrom nemá nepříznivý prognostický význam. V době asymptomatického nosičství HIV infekce však dochází kpostupným změnám imunitního systému, jehož nejnápadnějším výrazem je pokles CD4 lymfocytů. K prvnímpříznakům, které signalizují sníženou výkonnost imunitního systému, dochází pravidelně při poklesu počtuCD4 lymfocytů pod hodnoty 500/mm3, kdy pacient přechází /z klinické kategorie A - asymptomatické HIV infekce do kategorieB - symptomatické fáze HIV infekce/.

Symptomatická fáze HIV infekce je charakterizována výskytem recidivující orofaryngeální kandidózy či kandidové vulvovaginitidy, výsevem herpes zoster, recidivujícími adnexitidami, postupným zmenšováním předtím zduřelých uzlin a často i celkovými příznaky, jako jsou únava, horečky, průjmy a hubnutí.

V průběhu symptomatického stadia HIV je nutno počítat s nástupem tzv. velkých oportunních infekcí (OI), jejichž výskyt indikuje zařazení pacienta do klinické kategorie C- tedy stadia AIDS-onemocněni - charakterizované výskytem některé ztzv. velkých oportunních infekcí, některými nádory nebo dalšími projevy, jako je HIV encefalopatie a wasting syndrom(kachexie). Výskyt velkých OI je důsledkem těžké poruchy imunitního systému a je obvykle spojen s hlubokým poklesem CD4
lymfocytů.

Indikativní onemocnění
pro klasifikaci HIV infekce jako rozvinutého onemocnění AIDS(kritéria SZO):
pneumocystová pneumonie
toxoplazmová encefalitida
ezofageální, tracheální, bronchiální nebo plicní kandidóza
chronický anální herpes
simplex nebo herpetická bronchitida, pneumonie nebo ezofagitida
CMV retinitida
generalizovaná CMV infekce (kromě jater a sleziny)
progresivní multifokálníleukoencefalopatie
recidivující salmonelová bakteriémie
recidivující pneumonie v průběhu 1 roku
chronická intestinální kryptosporidióza
chronická intestinální isosporóza
extrapulmonální kryptokoková infekce
diseminovaná nebo extrapulmonální histoplazmóza
diseminovaná kokcidioidomykóza
tuberkulóza
diseminovaná nebo extrapulmonální atypická mykobakterióza
Kaposiho sarkom
maligní lymfomy (Burkittův, imunoblastický a primámícerebrální lymfom)
invazivní karcinom děložního hrdla
HIV encefalopatie
wasting syndrom

V poslední době jsme svědky postupné změny výskytu a charakteru OI. Díky dobře propracovaným schématům chemoprofylaxe některých, hlavně parazitárních OI, se vyskytují tyto stále méně a na jejich místě se uplatňují jiné infekce - především virové. K takovým dobře zvládnutelným OI patří především pneumocystová pneumonie (PCP), způsobená houbou Pneumocystis carinii. V počátcích pandemie infekce HIV představovala nejčastější OI a byla také nejčastější příčinou jejich smrti. Podobně dobře dnes zvládáme terapii a profylaxi např. mozkové toxoplazmózy, některých mykotických onemocnění, recidivujících infekcí herpes simplex a do značné míry také některých forem CMV infekce. Velkým problémem se stávají infekce vyvolané Mycobacterium tuberculosis a výskyt multirezistentnich kmenů.

Diagnostika HIV/AIDS se opírá především o specifickou mikrobiologickou diagnostiku.

Nejdůležitější principy laboratorní diagnostiky a používané metody:
Průkaz specifických HIV protilátek je spolehlivou, citlivou a specifickou metodou diagnostiky HIV/AIDS. Vyžaduje odběr 5-7 ml venózní krve. Používá se i k vyšetřování krevních dárců pro zajištění bezpečnosti krevních konzerv a krevních derivátů. Pro vyloučení falešně pozitivních nálezů je třeba každý pozitivní výsledek ověřovat v systému konfirmačních testů, které provádí specializované pracoviště. Při interpretaci negativních výsledků je nutno u vyšetřovaného uvažovat časový faktor tak, aby sevyloučil falešně negativní nález, způsobený vyšetřením v období tzv. imunologického okénka, to je v době, kdy vyšetřovaný ještě nestačil po své HIV infekci vytvořit detekovatelné protilátky. Délka tohoto období byla stanovena v průměru na 3 měsíce.
Po této době je nutno u HIV negativních osob s rizikem HIV infekce vyšetření opakovat pro zabezpečení validity negativního nálezu. Vyšetřování slin jako alternativního biologického materiálu pro detekci HIV protilátek je vyhrazeno pro epidemiologické studie, nikoliv pro diagnostické účely. Pro konfirmaci HIV pozitivního nálezu ze slin je nutno provéstvyšetření krevního séra.
Přímý průkaz viru v biologickém materiálu (obvykle mononukleární buňky periferní krve). Velmi nesnadná, náročná, zdlouhavá a z hlediska profesionální infekce nebezpečná metoda používaná jen pro speciální případy (např. u novorozenců HIV infikovaných matek). Vyžaduje odběr 5-10 ml nesrážlivé krve.
Průkaz virového genomu (virových nukleových kyselin) v biologickém materiálu, především polymerázovou řetězovoureakcí (PCR). Očekává se, že metoda, dosud vyhražená pro specializovaná pracoviště, bude v blízké budoucnosti sloužit jako jedna z běžných diagnostických metod. Vyžaduje odběr 5-10 ml nesrážlivé krve.

Další specializované laboratorní metody se provádějí jen v referenční laboratoři.
3. Výskyt

Celosvětový, jedná se o pandemii. Podle odhadů Světové zdravotnické organizace bude do roku 2 000 na celém světě okolo 6 milionů lidí s AIDS a okolo 20-40 milionů HIV infikovaných osob. Nejvyšší výskyt je v současné době na africkém anověji i na asijském kontinentu. Zejména v jihovýchodní Asii probíhá explozivní epidemie HIV/AIDS, v níž převládajíjiné subtypy HIV-1 než na americkém a evropském kontinentu. Zdá se, že některé z těchto subtypů se snadněji šiříheterosexuálním pohlavním stykem a v této souvislosti se uvažuje i o možnosti vzniku nové vlny epidemie HIV/AIDS v Evropě a na americkém kontinentu, kde se podle dosavadních údajů epidemie HIV/AIDS do určité míry stabilizovala.

Infekce typem HIV 2 zůstává lokalizována na západním pobřeží Afriky, v Evropě a na americkém kontinentu nemá prakticky žádný význam. V České republice bylo k 31. 8. 1996 hlášeno celkem 281 HIV pozitivních a 78 případů AIDS, ze kterých 54 zemřelo.
4. Zdroj - rezervoár

Zdrojem HIV je pouze infikovaný člověk. Žádný ze známých zvířecích retrovirů není přenosný na člověka.
5. Cesta přenosu

HIV se přenáší třemi způsoby:
krevní cestou
HIV kontaminovanou krví nebo krevními deriváty
společným používáním jehel, stříkaček, event. roztoku drogy u injekčních uživatelů drog
při krvavých sexuálních praktikách
pohlavním stykem
spermatem, vaginálním sekretem při homo- i heterosexuálním styku
z matky na dítě
vertikální přenos (antenatálně, perinatálně, ev. mateřským mlékem)
6. Inkubační doba

Inkubační doba, od vstupu viru do vnímavé buňky po objevení se klinických příznaků charakterizovaných jako akutní infekce či primární onemocnění, obnáší průměrně 3 týdny. Nesprávně, ale velmi často i v odborné literatuře je jako inkubační dobaoznačována relativně velmi dlouhá fáze (až 15 let podle současných znalostí) latentní infekce s minimálními klinickými příznaky. Tato fáze nastupuje po akutní infekci a dosud není jasno, zda všichni infikovaní posléze přejdou do stadia klinicky plně rozvinutého onemocněni AIDS. Je známo několik desítek případů osob, přežívajících po infekci HIV déle než 15 let.
7. Období nakažlivosti

Infikovaná osoba je nakažlivá prakticky okamžitě po vniku HIV do organismu a jeho replikaci ve vnímavých buňkách, tedy ještě v inkubační době před rozvojem akutní infekce. Nakažlivou zůstává až do konce svého života. Stupeň nakažlivosti se liší podle množství vylučovaného viru v závislosti na fázi infekce, ve které se infikovaná osoba nachází. Největší množství viru sevylučuje v akutním stadiu, méně v době latentní fáze a jeho množství opětovně stoupá v období klinického AIDS.
8. Vnímavost

Vnímavost je všeobecná. V poslední době se podle některých studií zdá, že určité imunologické parametry (kvalita cytotoxických T buněk) mohou ovlivňovat vnímavost k infekci HIV. Úvodní epidemiologické studie nebyly dosud ověřeny a v současné době se provádějí i studie in vitro.
9. Principy terapie

Základem léčby je vedle profylaxe a včasné léčby oportunních infekcí protivirová terapie. Jejím cílem je alespoň zpomalit množení HIV a předejít tak zhroucení imunitního systému. Konečný cíl protiretrovirové terapie - eliminace viru z organismu -
není dosud vyřešen. Všechna dosud dostupná antiretrovirová chemoterapeutika svým zásahem do replikačního cyklu virupouze více či méně úspěšně zpomalují jeho množení v organismu.

Existuje celá řada antiretrovirových preparátů, které působí v různých fázích replikace viru. Jejich kombinací lze dosáhnoutzvýšeného účinku a omezit výskyt rezistentních variant HIV. Základním lékem zůstává azidothymidin (AZT). U gravidních žen AZT podávaný během těhotenství snižuje možnost přenosu HIV infekce na novorozence.
10. Epidemiologická opatření
preventivní,
V současné době neexistují žádná specifická preventivní opatření. K dispozici není účinná očkovací látka ani jiné profylaktické preparáty.
Preventivní opatření, která jsou k dispozici:
výchova, vedoucí ke změnám přístupů a chování v sexuálním životě
zajišťování bezpečnosti krevních konzerv a derivátů testováním všech darovaných krví
diskutován je program výměny jehel a stříkaček u injekčních uživatelů drog
represivní
hlášení HIV pozitivity, onemocnění AIDS a úmrtí Národní referenční laboratoři pro AIDS
žádná karanténní opatření ani omezování společenského styku nejsou uplatňována; výkon povolání je omezován pouze zdravotním stavem, nikoliv nálezem HIV pozitivity.

Afrika bojuje proti AIDS bilinkami

26. června 2007 v 12:34 | Claudia Imperium |  **seXík
Afrika bojuje proti AIDS bylinkami

NYERI (Keňa) - Tradiční afričtí léčitelé tvrdí, že jejich léky mohou zastavit šíření nemoci AIDS. Jsou totiž účinné v boji s nemocemi jako tuberkulóza nebo zápal plic, které pacienty nakažené virem HIV postihují. Léčitelé však obviňují vlády a doktory z toho, že pohrdají jejich nabídkami na pomoc.

Šestapadesátiletý keňský léčitel Jack Githae věří, že by Afrika mohla porazit katastrofální epidemii AIDS, pokud by přijala léčivou sílu rostlin. "Toto je pro mě přírodní lékárna," ukazuje Githae kolem sebe na zalesněnou krajinu na svazích hory Mt. Keňa. "V uplynulých 30 letech jsem viděl zázračná vyléčení. Nikomu neříkám, že umře," dodává.

Sběratelé bylin, bojující proti skepticismu a předsudkům ve většině zdravotnických zařízení, doufají ve větší podporu vlád distribuci přírodních léčiv. V Africe je nakaženo nemocí AIDS více než 28 milionů lidí; v celém světě jich je celkem 40 milionů. Podle léčitelů potřebují i ti nejvíce pesimističtí doktoři, studovaní na Západě, všechnu dostupnou pomoc. Argumentují přitom tím, že jejich pilulky a odvary jsou levné, přístupné i v odlehlých oblastech a navíc účinné.

"Postarali jsme se o lidi, které bílí doktoři opustili a poslali je domů zemřít," říká 80letý jihoafrický léčitel a vizionář Credo Mutwa. Afričtí léčitelé po staletí používali rostliny k léčbě nemocí jako průjem a plicní infekce, které nyní napadají imunitní systém lidí s virem HIV. Nemocné totiž zabíjejí spíše tyto nemoci než sám virus. Jack Githae požaduje za týdenní směs na posílení imunity pro pacienta s HIV 250 keňských šilinků (asi tři dolary). Lékárny si za stejné množství antiretrovirálních léků účtují nejméně 1500 šilinků.

Zatímco mnoho lékařů požaduje pádnější důkazy o tom, že tradiční léčiva působí, mnoho pacientů na ně nedá dopustit. Podle Světové zdravotnické organizace (WHO) spoléhá v černé Africe na bylinky 80 procent lidí. V Ghaně připadá na 400 obyvatel jeden tradiční léčitel, zatímco jeden doktor na 12 tisíc lidí.

Africké vlády přijímají léčitele různě. Benin vyčlenil v letech 1998-99 na rozvoj tradiční medicíny 14 tisíc amerických dolarů, zatímco ugandská vláda si význam bylin uvědomila teprve nedávno. "V Ugandě není žádná rada, žádná legislativa, ani politika týkající se tradičních léčitelů. Tápeme," říká Dorothy Balabaová, ředitelka centra sdružujícího tradiční i moderní léčitele bojující proti různým nemocím.

Keňa tento rok oznámila vytvoření zvláštní komise, která má připravit zákon o integraci bylinné léčby do formálního systému zdravotní péče. Keňská lékařská asociace ale varovala, že příchod bylinkářů do nemocnic by mohl způsobit chaos. Obavy Keni sdílejí doktoři v celé Africe, kteří tvrdí, že myšlenky dávnověku musejí nahradit moderní laboratoře.