Červenec 2007

jak má vypadat školní řád

27. července 2007 v 16:04 | Claudia Imperium |  **srandičky
Školní řád
1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými
anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutí hlavy
a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá
však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7.Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!!!!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě…
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilí, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas
probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do školy s úsměvem a s krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny-jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba
třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne se seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školy.

Wallpapery

26. července 2007 v 12:44 | Claudia Imperium |  **tapety na blog

"lehce"drsnej černej humor

9. července 2007 v 14:47 | Claudia Imperium |  **černý humor
Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle peří je to bažant!" PRÁSK "Santino co jsi trefil?" "Podle srsti je to liška!" PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle papírů je to advokát z Milána!"

Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."

Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
"Vodu!!!"
"Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr."
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
"Vodu!!!"
"Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a z chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
"Rozepnut!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržet!"
"..............."
"Protřepat!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Plesk..."

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček."

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Přiběhne starší pán do hospody a říká: "Každou chvíli! Každou chvíli!" Jedna paní se ptá: "Manželka bude rodit?" Pán: "Ale ne, spadla do studny, a ještě šlape vodu!"

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ho pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být sklavný. Když se ráno vzbudil, tak kouká - všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná ženská, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: "Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!"

Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: "Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!"

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce.......jeden z nich začíná vykládat své dojmy....."Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..." "Co,tak velkej?" "Ne,tak kyselej."

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním." "Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Dou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá: "To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."

"Tak jak bylo na školním výletě?" vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. "Senzačně, nejkrásnější výlet" jásá dceruška. "Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."

trochu drsnější humor :)

9. července 2007 v 14:39 | Claudia Imperium |  **černý humor
"Proč jsi taková smutná holčičko?" ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti. "Umřela mi babička...." odpoví holčička. "To už tak bývá, babička byla stará a tak umřela," snaží se jí paní utěšit. "Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let."

"Děti máte rádi babičku?" Ptá se paní učitelka ve škole. "Už ne," ozval se Pepíček. "Už se nám přejedla."

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: "Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama." Najednou přijde hlavní sestra a říká: "Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku..."

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. "To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody." "Tovížejo, a opařím si ruce..."

Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: "Co by si chtěl k narozeninám?" "Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám..." "Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti něco darovat, co by tě potěšilo." Syn rozmýšlí a potom poví: "Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů." Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. "Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct." Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne:
"Happy birthday to you."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit." Ten druhý: "Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš." Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: "AIDS, že jo." "Člověče, měl si pravdu - taková pěkná, přičmoudlá a měla ho - ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny."
"Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš." Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. "Krokodýl, že jo?" "No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách." "Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko." Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. "Orel, že jo?" "Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit..."

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese: ?To nasere, co?".

Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.

"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!"

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

murphyho zákony o telefonování

2. července 2007 v 17:20 | Claudia Imperium |  **murphyho zákony
Jestliže nestihneš zvednout zvonící telefon a posadíš se, abys vyčkal, zda to náhodou ten neznámý volající nezkusí znova, tak on svůj pokus nezopakuje nikdy.

Zákon přitažlivosti partnerčina mobilu:
Odesíláte-li zprávu osobě, které chcete vyjádřit náklonnost, bude vždy odeslána vaší přítelkyni/ manželce.


Vždy, když chceš zavolat příteli, s kterým jsi už dlouho nemluvil, zjistíš, že on chtěl zrovna volat tobě.


Čekáte-li telefon, zazvoní, jakmile za vámi zapadnou dveře.

Jestliže vytočíte omylem špatné telefonní číslo, nikdy není obsazeno.

SMS, ve které pomlouváte před osobou A osobu B, bude vždy odeslána osobě A.

Ten, s kým máš v danou chvíli a na daném místě nejmenší chuť mluvit, se zákonitě ozve první.

Jestliže máte tužku, nemáte papír. Jestliže máte papír, nemáte tužku. Jestliže máte obě dvě věci, nikdo nechce zanechat vzkaz.


Jestliže máš mladé dcery, pravděpodobnost, že telefon nalezneš studený, je přímo zanedbatelná.


Jestliže se vracíš domů a už ode dveří slyšíš vyzvánění telefonu, je 99% pravděpodobnost, že přestane zvonit ve chvíli, kdy ho zvedneš.

murphyho zákony o počítačích

2. července 2007 v 17:19 | Claudia Imperium |  **murphyho zákony
Podaří-li se odstranit jednu chybu, objeví se ihned dvě další a mnohem závažnější než chyba právě odstraněná.


Internet se zasekne přesně ve chvíli kdy najdete to co jste dlouhou dobu hledali.


Udělat cokoli blbuvzdorným je nemožné, protože blbci jsou ohromně vynalézaví.


Kontrola pravopisu ve Wordu funguje správně jen tehdy, píšeme-li dlouhý souvislý text bez zkratek, čísel, uvozovek, složitých jazykových útvarů, různě umístěných velkých písmen a většiny ostatních věcí, které se obvykle v každém textu vyskytují. Problém je v tom, že takovýto text nikdy napsat nepotřebujeme.

Nikdy si nehraj se systémem, který funguje sice jen na 50% svých možností, ale funguje.


Demoverze vašeho programu bude fungovat správně jen do té doby, než na něco šáhne váš klient.


Pravděpodobnost že se v kopírce zasekne inkriminovaný dokument je přímo úměrná k tomu, jak moc Vás jeho odhalení může zničit. Nedostupnost a nemožnost odstranění zmíněného dokumentu, se dále zvyšuje úrovní Vaší časové tísně.


Pokud nezálohuješ, o svá data přijdeš.
Pokud zálohuješ, vyskytne se při obnově dat na záložním médiu chyba.
Důsledek: o svá data stejně přijdeš.


Počítač je zařízení sloužící k řešení problémů, které by bez něj vůbec nevznikly.

Nikdy se nemůžeš vyhnout velké poruše tím, že vyprodukuješ malou. V lepším případě se malá porucha připojí k velké, aby ji podpořila.

Murphyho zákony o psech

2. července 2007 v 17:17 | Claudia Imperium |  **murphyho zákony
Hundfleischův zákon o přetvářce

Vyberete-li si z deseti štěňat to, které polehává v koutě košíku a tváří se přinejmenším tak moudře jako Lao'c, přestane být klidné a vyrovnané přesně ve chvíli, kdy s ním překročíte práh vašeho bytu.

Doplněk Hundfleischova zákona o přetvářce

Doporučí-li vám chovatel štěně s tím, že je to takový hodný ňouma, který by mouše neublížil, můžete vzít jed na to, že budete do konce psího života platit sousedům zakousnuté slepice.

Zákon přirozeného výběru

Pokud zbývá k odběru jediné štěně, věděli předchozí zájemci dobře, proč si právě tohle štěně nevybrali.


Briskův zákon o skotačení

Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude komentovat maximálně lehce ironickým pohledem.

Zákon o proměnlivosti ras

Pořizujete-li si štěně neurčitého původu a předešlý majitel se dušuje, že to bude malý pejsek, jen o málo větší než jezevčík, vyroste z něj monstrum o hodně větší než německá doga.


Zákon o proměnlivosti povah

Řekne-li majitel o štěněti, že z něj vyroste velký, statný a odvážný pes, rozený hlídač, růst štěněte se zastaví po třech měsících a děsit jej bude i stín, vrhaný palmou v rohu místnosti.

Breedův zákon o štěněčím charakteru
Vyberete-li si štěně podle vlastností, přisuzovaných určitému plemeni v atlasu psů či jiné kynologické knize, vaše štěně bude mít vlastnosti přesně opačné.

Stockův doplněk Breedova zákona o štěněčím charakteru
Ze třech psích vlastností, které vás nejvíce přivádějí k šílenství, bude mít vaše štěně čtyři a více.


Loužičkový zákon dr. Poola

Nenaučí-li se štěně nedělat loužičky na parádním koberci v obývacím pokoji během prvního týdne, nenaučí se to už nikdy.

Tiskový recyklační zákon
Noviny, které umístite do koupelny proto, aby na ně štěňátko chodilo vykonávat velkou potřebu, zůstanou netknuté až do té doby, kdy k vám přijde význačná návštěva.

Časová posloupnost tiskového recyklačního zákona
1. Ve chvíli, kdy k vám přijde význačná návštěva, nebude v koupelně svítit světlo.
2. Význačná návštěva zamíří z koupelny přímo do obývacího pokoje.
3. V okamžiku, kdy zjistíte skutečný rozsah katastrofy, přiběhne k vám štěně s radostně zdviženým ocáskem a bude se dožadovat pochvaly, jak skvěle se zhostilo dodržování osobní hygieny.

Strollův zákon o potlačování potřeb
Vezmete-li štěně na procházku, bude po celou dobu pobytu venku odmítat vykonat velkou potřebu.

Zákon exhibiční
Štěně začne vykonávat velkou potřebu na místě, kde je v dané chvíli největší frekvence chodců.

Turecké přísloví

2. července 2007 v 17:14 | Claudia Imperium |  **přísloví
Kdo hledá přátele bez chyby, zůstane bez přítele.


Manželství bez hádek je jako svatba bez muziky.


Dobré víno a krásná žena - dva sladké jedy.


Jenom když obětujeme hlavu, dobudeme srdce.


Bolest nutí člověka plakat, láska mluvit.


Máš-li zdárného syna, k čemu je ti bohatství? Máš-li nezdárného syna, k čemu je ti pak bohatství?


Šťastný je muž, který ztratil ženu a nešťastný je ten, který ztratil koně.


Kdo žije nadějí, umírá hlady.


Člověku, který vysvětluje každý svůj omyl, nezbývá čas na nic jiného.


Když se budeš trefovat do každého štěkajícího psa, do cíle nedojdeš.

Řecké přísloví

2. července 2007 v 17:12 | Claudia Imperium |  **přísloví
Když promluví peníze, pravda zmlkne.


Žena dá přednost muži bez peněz, před penězi bez muže.


Děti vychované - rodičům věnec; děti zpovykané - rodičům konec.


Koktavý miluje koktavého, anžto rozumí řeči jeho.


Ústa krásné ženy jsou květinou, která láká mnoho motýlů.


I kdybys z moře nabíral, nenabereš do džbánu víc, než se do něho vejde.


Než začneš jinému jámu kopat - dobře změř, kolik měříš.


Žít bez strasti nelze, ale také ne bez dobrého slova.


Snít o minulosti znamená zmeškat přítomnost.


Přátelství není jen osvěžující plod, ale též příležitost ke službě.

Latinské přísloví

2. července 2007 v 17:10 | Claudia Imperium |  **přísloví
Quod me nutrit me destruit - Co mě živí, to mě zničí


Odi et amo - Nenávidím a miluji


Quid discis, tibi discis - Čemukoli se učíš, učíš se pro sebe


Si vis pacem, para bellum - Chceš-li mír, připravuj válku


Quod licet jovi non licet bovi - Co je dovoleno bohovi, není dovoleno volovi


Bis dat quis cito dat - Kdo rychle dává, dvakrát dává


Cum spiro spero - Dokud dýchám doufám


Mors principum est - Smrt je jenom začátek


Victi victimus - Poraženi vítězíme

Italská přísloví

2. července 2007 v 17:08 | Claudia Imperium |  **přísloví
Žít je jen velké trápení, ale umírat taky není žádná radost.


Mládí je božská nemoc, z níž se každý den trochu uzdravujeme.


Krása bez dobrého srdce je jako dům bez dveří, loď bez větru, pramen bez vody.


Srdci neporučíš.


Kdo krade málo, jde do vězení. Kdo krade mnoho, udělá kariéru.


Cizí žena se zdá hezčí.


I moudrý se mýlí sedmkrát denně.


Nejlepší žena - ta sousedova.


Luk stále napjatý pozbude síly.


Mateřská radost je to, co žena cítí, když všechny její děti spí.

Francouzské přísloví

2. července 2007 v 17:05 | Claudia Imperium |  **přísloví
Kdo chce spáti sladce, ať večeří krátce.

Není hanba upadnout, ale příliš dlouho ležet.

Anglické přísloví

2. července 2007 v 17:03 | Claudia Imperium |  **přísloví
Řekni mi, co čteš, a já ti povím, kdo jsi.

Věrná láska, sáňkování a lov na ptáky netrvá nikdy dlouho.

Kdo nemá bohatých rodíčů, může mít bohaté srdce.

Bázlivé srdce nikdy nezíská krásnou dámu.

Pokud se pro někoho trápíme, spojuje nás to s ním víc, než kdybychom ho jen milovali.

České přísloví

2. července 2007 v 17:02 | Claudia Imperium |  **přísloví
Hloupost a pýcha na jednom dřevě rostou.

Na každém šprochu pravdy trochu.

Přátelské služby se neúčtují.

Humor je kořením života.

Kdo chválí, rád by prodal, kdo haní, rád by měl.

Hněv je špatný rádce.

Kdo chce s vlky býti, musí s nimi výti.

Sytý hladovému nevěří.

Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.

Lež má krátké nohy.

vtípky o dětičkách

2. července 2007 v 16:55 | Claudia Imperium |  **vtípky
Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
"či nebo čiži."
"tak či nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlašťáš?"
"Jó"
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

Tři holčičky pozorují v parku pářící se psy.
Dvanáctiletá říká: "Jé co to dělají?"
Šestiletá na to: "Oni šoustají."
A tříletá dodává: "A jak lafinovaně! Zezadu!"

"Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není."
"Ale je - jen ho najít!"

Chlubí se Frantík: "Na Vánoce se těším také proto, že máme ve vaně kapra a já se týden nemusím mýt."

Malý Honzík šeptá tatínkovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."

Farář se ptá na hodině náboženství dětí:
"Kdo chce jít do nebe?"
Hlásí se všichni kromě Pepíčka.
"Proč ty do nebe nechceš?"
"Protože maminka říkala, že mám jít ze školy rovnou domů!"

Příjde ve výtvarné výchově paní učitelka k Pepíčkovi a ptá se ho:
"Proč si udělal tatínkovi modré vlasy?"
"No protože nemám pastelku která maluje plešatě."

U Nováků zvoní telefon. Sluchátko zvedne malý Pepíček:
"Tatínek není doma, maminka je v práci, jsem tu jenom já, babička a kocour. Babička neslyší, já jsem ještě malý a kocour neumí mluvit. Nashledanou."

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá:
"Ty toho pána znáš?"
"Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
"A jak to víš?"
"No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."

Přijde Pepíček domů ze školy a táta mu říká:
"Ukaž žákovskou!"
Ukáže ji a táta říká: "Co ty pětky?"
Pepíček na to: "Ale tati, ty jsi říkal, že kdo nemá koule, tak není chlap

trocha černýho humoru neuškodí..

2. července 2007 v 16:50 | Claudia Imperium |  **černý humor
Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal."

Za minutu dvě hodiny stijí na věži Staroměstského orloje sebevrah a mumlá si pro sebe: "To jsem ani netušil, kolik lidí se se mnou přijde rozloučit."

Co dělá lenochod, když hoří les?
.
.
Hoří taky.

Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."


"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."


Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.
Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: "Ty pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?

"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!"
Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat:
"Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevim, proč se ptáš?"
"No já jen že nechal hlavu v mrazáku."

Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."

"Pavle co dělá tvůj tatínek?"
"Nic, přejel ho parní válec."
"A co dělá tvoje maminka?"
"Nic, přejel ji parní válec."
"A co děláš ty?"
"Řídím parní válec."

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

hádej

2. července 2007 v 16:41 | Claudia Imperium |  **hádanky
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
.
.
Příjmení.

Víte kdo vynalezl lžíci?
.
.
Chuck Norris, zabíjet nožem mu přišlo moc jednoduché.


Víte, co je vrcholem obezity?
.
.
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90/km hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120/km hod.
Kde se potkají?
.
.
V hospodě!

Co má 100 zubů a jeden ocas?
.
.
Krokodýl.

A co má 100 ocasů a jeden zub?
.
.
Domov důchodců

Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
.
.
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.

Kterých devět let je pro policajta nejhoší ?
.
.
První třída.

Co je horší než nemoc šílených krav?
.
.
Aktivita šílených volů.

Jak vypadá ruský hamburger?
.
.
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

Jak vypadá ruský hamburger?
.
.
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

Kdo má nejlepší hnojivo?
.
.
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.

Co znamená, když je vyvěšená černá zástava?
.
.
Máme volné místo.

Jaké národnosti je Amor?
.
.
Ruské, má holý zadek, v ruce zbraň a ústa plná lásky.


V čem mají výhodu sklerotici?
.
.
Můžou poslouchat stále jeden a ten samý vtip.

rozdíly

2. července 2007 v 16:35 | Claudia Imperium |  **hádanky
Jaký je rozdíl mezi česnekem, Viagrou a kokotem?
.
.
Česnek prodlužuje život,
Viagra prodlužuje soulož,
a kokot prodlužuje porady.


Jaký je rozdíl medzi Sportkou a onanií?
.
.
Žadný, 6 správnych tahů a máš v ruce milióny!

Jaký je rozdíl mezi chlapem a vibrátorem?
.
.
Vibrátor vrní a chlap chrní.


Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
.
.
Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.


Jaký je rozdíl mezi ženou a sporákem?
.
.
Sporák stojí, aby hřál a žena hřeje, aby stál.



Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a programátorem?
.
.
Obyčejný člověk si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytů a programátor si myslí, že jeden kilometr má 1024 metrů.


Jaký je rozdíl mezi panenstvím a nafukovacím balónkem?
.
.
Žádný. Jednou si píchneš a je fuč.


Víte jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
.
.
Elektrikář si před smrtí ještě zatancuje a pyrotechnik se prolétne po okolí.



Jaký je rozdíl mezi mužem a silonkami?
.
.
Žádný, obojí utečou, když je potřebuješ.


Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
.
.
Baterie má i pozitivní stranu.


Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovňou?
.
.
V anglické vám na základě statistik poví, kolik lidí umře v dalším roce. V sicilské vám k tomu poví i jména.


Jaký je rozdíl mezi manželkou a autem?
.
.
Když zahýbá auto, tak bliká.
Když zahýbá manželka, tak ani nemrkne.



Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
.
.
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světe a občas na tahu.


Víte, jaký je rozdíl mezi logikou a ženskou logikou?
.
.
Stejný jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Jako mezi morálkou a socialistickou morálkou.
A jako mezi aktem a pietním aktem.


Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou jejich jména.

dvojsmysli

2. července 2007 v 16:16 | Claudia Imperium |  **vtipné sms-ky
proc jde slepice pres silnici................aby se dostala na druhou stranu.

Dan napsal: Franto, co dostanes k Vanocum?.. Franta odpovedel: Clovece, asi chlapa. Videl jsem ho u manzelky ve skrini.

Dan napsal: Franto, co dostanes k Vanocum?.. Franta odpovedel: Clovece, asi chlapa. Videl jsem ho u manzelky ve skrini.

v severních Čechách se našla mrtvola,s debilním ksichtem a bez mozku....prosím zavolej mi!Mám o tebe strach!!!!

Někoho je třeba zahrnout láskou, někoho polibky a někoho květinami... Ale tebe tak vzít lopatou a zahrnout hlínou!!!

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku ...

Zjevila se mi ve snu tvá budoucnosť.Vidím luxusní vilu,Mercedes,bazén a nádhernýho chlapa.A vidím tam taky tebe.Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!!

Dnes v posteli mi to strašně chybělo,chtěl jsem tě cítit na svém těle tvojí heboučkost a přilehlost... ... ... ... ... ...kde jseš ty zatracený pižamo!!!

Polibek je jenom klam,spojení dvou lidských tlam.Co se tímto docílí ??...Přenáší se bacili !

když láska zavelí rozum je v prdeli

Vsechno nejlepsi si tak stary ze kdyz odejdes z muzea spusti se poplasne zarizeni.:-)

Lasko navzdy zustanu stebou,je mi tu moc dobre,nechci se te zbavit..........tasemnice!!!!!!!!

Pamatuješ jak jsme jeli ve vlaku? Já vystrčil zadek a ty hlavu na okno a všichni si mysleli, že jsme dvojčata?

Brodila bych se bažinami,vyprahlými pouštěmi i ledovými horami-stavím se zítra,lásko...
Jestli nebude moc pršet:)