Srpen 2007

dobrá zpráva,špatná zpráva

22. srpna 2007 v 14:50 | Claudia Imperium |  **srandičky

Dobrá zpráva, špatná zpráva

Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také

Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli

Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti
Špatná zpráva: Nemůžeš najít antokoncepční tabletky
Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera

Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel

Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!

Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!



Pár výroků Haliny Pawlowské

22. srpna 2007 v 13:32 | Claudia Imperium |  **srandičky

Pár střípků od Haliny Pawlowské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

co víme díky Americkým filmům :)

22. srpna 2007 v 13:30 | Claudia Imperium |  **srandičky

Co víme jen díky americkým filmům

Vzájemně se srazící auta musí téměř vždy vybuchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin.
Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky.
Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Téměř každý dveřní zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

dohady při hodině Španělštiny

22. srpna 2007 v 13:28 | Claudia Imperium |  **srandičky

Španělština

...vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům) rodu ženského - "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz".

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač).

Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" - "la computer", protože:

a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery, je nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině "chlap" - "el computer":

a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten správný čudlík",
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model.

Dámy vyhrály...

Staré dobré škodovky

22. srpna 2007 v 13:24 | Claudia Imperium |  **srandičky

Staré dobré škodovky

Co uděláte, když ve škodovce dojde benzín?
Zvednete přední kapotu a použijete ji jako plachtu!

Kde se pohybují škodovky nejrychleji?
Na montážní lince!

Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu!

Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
Sledujte na silnici jinou - dříve či později z ní začnou odpadávat!

Co by nastalo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
FiaSko!

Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
Mein Kampf (neboli česky Můj boj)


(Vtipy se týkají se Škodovek vyrobených před rokem 1990)

Hloupé zákony

22. srpna 2007 v 13:23 | Claudia Imperium |  **srandičky

Hloupé zákony

Že je v českých zákonech nepořádek? To není nic proti Americe. Zákoníky v amerických státech i okresech jsou prošpikovány nesmyslnými zastaralými a často legračními předpisy.

Šerif Carson Smith z okresu Pender v Severní Karolíně se nedávno opřel o zákon z roku 1805, který zakazuje soužití nesezdaných, a zaměstnankyni Deborah Hobbsové dal ultimátum: "Buď se za svého přítele vdáte, či odejdete z jeho domu. Jinak vás vyhodím z práce!" Nebetyčná drzost. Hobbsová přesto opustila práci.

"V Severní Karolíně není zákon o nesezdaných vyhaslý. Od roku 1997 byl podle něj šestatřicetkrát někdo obviněn. A nejméně sedm lidí bylo odsouzeno," upozorňuje šéfka svazu pro občanské svobody Jennifer Rudingerová. Zákon platí ještě v dalších šesti státech: Virginii, Západní Virginii, Floridě, Michiganu, Mississippi a také v Severní Dakotě. Ve čtyřech dalších - Illinois, Minnesotě, Jižní Karolíně a Utahu - mají zase zákon proti smilstvu. To není nic jiného než nemanželský sex, Ve Virginii se navíc podle zákona z roku 1850 nesmí v neděli pořádat hon na žádné zvíře - s výjimkou mývalů!

Ve státě Tennessee nechtěli mít zákonodárci smrad. A tak v roce 1874 přijali zákon, který uvádí: "Je nezákonné dovážet, vlastnit či napomáhat dovozu tchořů do tohoto státu." V Severní Karolíně si zase musejí dát pozor amatérští pěvci. Zákon tam zakazuje falešně zpívat. Dva středoškolští studenti v americkém státě Georgii, Andy Powell aJef ferson Koon, si zřídili webovou stránku hloupých zákonů. Pokud se chcete pobavit, stačí kliknout na Dumblaws.com

sedm divů socialismu a kapitalismu

22. srpna 2007 v 13:21 | Claudia Imperium |  **srandičky

Sedm divů

Sedm divů socialismu:
Každý měl práci.
Ačkoli měl každý práci, nikdo nic nedělal.
Ačkoli nikdo nic nedělal, plán se plnil na 100 procent.
Ačkoli se plán plnil na 100%, nikde nic nebylo.
Ačkoli nikde nic nebylo, přece měl každý všechno.
Ačkoli měl každý všechno, přece všichni kradli.
Ačkoli všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo.

Sedm divů kapitalismu:
Nikdo nemá práci.
Ačkoli nemá každý práci, všichni pracují.
Ačkoli všichni pracují, plán sa neplní na 100 procent.
Ačkoli se plán neplní na 100 procent, je všude všechno.
Ačkoli je všude všechno, přece každý všechno nemá.
Ačkoli nemá každý všechno, přece kradou ti, co všechno mají.
Ačkoli kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili a všude něco chybí.

filozofie života

22. srpna 2007 v 13:19 | Claudia Imperium |  **k zamyšlení

FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.
7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.


Tak schválně,kdo nejvíc :)

22. srpna 2007 v 13:18 | Claudia Imperium |  **vtípky

Kdo nejvíc

Domací zvířata souteží, kdo nažene nejvíc hrůzy.

Prase říká: Vyvalím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.

Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.

Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

chcípni neboštíku!

22. srpna 2007 v 13:16 | Claudia Imperium |  **srandičky

Chcípni prokletý bezbožníku

Šel jsem takhle jednou po mostě a na zábradlí balancoval chlápek, který se zjevně chystal ukonči svůj život skokem do údolí. Přiběhl jsem k němu a říkám:

"Hej, stůjte, nedělejte to!"

"A proč ne?"

"Je spousta věcí, kvůli kterým stojí za to žít!"

"Co třeba?"

"Třeba...jste věřící nebo ateista?"

"Věřící."

"Já taky! Jste křesťan nebo Žid?"

"Křesťan."

"Já taky! Jste katolík nebo protestant?"

"Protestant."

"Já taky! Jste episkopál nebo baptista?"

"Baptista."

"Já taky! Jste z Baptistické Církve Páně nebo z Baptistické Církve Hospodina?"

"Z Církve Páně."

"Bezva! Já taky! Jste z původní Církve Páně nebo z Reformované Církve Páně?"

"Z Reformované Církve Páně."

"Skvělé! Já taky! Jste z Reformované Církve Páně reformou v roce 1879 nebo z Reformovaé Církve Páně reformou v roce 1915?"

"Z Reformované Církve Páně reformou v roce 1915!"

Co jsem měl tomu odpornému kacíři říci? Tak jsem zařval: "Chcípni, ty bohem prokletý bezbožníku!" a strčil jsem ho dolů.

Nápisy na záchodech

22. srpna 2007 v 13:15 | Claudia Imperium |  **srandičky

Nápisy na záchodcích

Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.
(FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)


Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám,
jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám.
(pan Bartoš - pánský záchodek klub 007 na Strahově)


Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
(pan Bartoš - pánský záchodek v restauraci U Vystřeleného voka)


Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.
(Martin Sadílek - na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)


Neházejte nám vajgly do pisoáru,
my vám taky nechčijem do popelníku.
(Petr Šimůnek - hospoda v Ostrově u Tisy)


Tenhle přišel od Jirky Borského:
Když tu tak sedím, na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.


Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
(Jirka Borský, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)


(cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě)
Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.


Posílá Kuba, Thunder Bay, Kanada: Na jednom trampu v Čechách (1988/89
- nepamatuji si přesně kde) jsem narazil na zničený dřevěný záchod s
dírami ve stěnách a dveřích. Mezi mnoha nápisy byl tento:
Jak se mi tu pěkně sere, skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází.


Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
(hotel Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)


Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
(tamtéž)


Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
(tamtéž)


Jsem hluchý a slepý, doveďte mě laskavě k výčepnímu pultu


Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)


Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy !


Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám.

Slovník cizích slov

22. srpna 2007 v 13:15 | Claudia Imperium |  **srandičky

Slovník cizích slov

Abstrahovat - Odcházet ze Strahova
Armatura - Vojenské cvičení
Artróza - Stylizovaný květ růže
Asistovat - 99 wattů
Asymetrický - Asi metr široký, asi metr vysoký
Aurora - Zaklení Hanáka, který zakopl o trubku
Autorita - Nájemní jízdy
Bastila - Hlas našeho dramatika
Blizna - Tryzna za člověka, který se ublil k smrti
Botanik - Švec
Brzlík - Návštěvník přicházející předčasně
Deflorace - Sklízení úrody
Defraudace - Rozvod
Degradace - Ředění alkoholu vodou
Dekorace - Zbavení stromu kůry
Demolice - Zbavení květin hmyzu
Dezertní - Slíbatelný
Diakritika - Výtka člověku nemocnému cukrovkou
Dispozice - Příkaz sokovi přistiženému in flagranti
Eletrika - Výkřik Francouze při pohledu do výkladu s trikotáží
Erotik - Člověk stižený leteckou nemocí
Etnologie - Nauka o sopkách
Exteriér - Pes na procházku
Foxteriér - Pes na tancování
Fraktura - Výlet ve slavnostním oděvu
Gaskoněc - Oznámení o poruše v dodávce plynu
Habilitace - Příkaz chodským stihačům, haby lítali
Hadr - Satirik s titulem
Havelok - Prezidentský přípitek
Havana - Výkřik Francouze při pohledu do koupelny
Hrnec - Těžký stroj k úpravě terénu
Chromatika - Těžké ublížení na zdraví
Informace - Rozchod
Interiér - Pes pro doma
Kakabus - Luxusní autobus s toaletou
Katapult - Špalek mistra popravčího
Katapultáž - Dělení mistra popravčího na 2 části
Koalice - Samice koaly
Kinžál - Program našich biografů
Klasifikace - Žně
Klovatina - Krmivo pro ptáky
Konflikt - Židovská letecká společnost
Koniklec - Stáj pro oře
Konkurence - Židovská drůbežárna
Kontiki - Židovská továrna na hodinky
Kontura - Židovská cestovní společnost
Kontrast - Židovské hospodářské sdružení podniků
Kostým - Sbor zpěvavých ptáků
Krakatice - Moderní sukně
Lapidárium - Soustava pastí
Lily Marlen - Vydání Marxismu-Leninismu pro liliputány
Lokomotiva - Důvod k napití
Match ball - Ztracený meč
Mausoleum - Myší olej
Máz - Moderní obraz
Megafon - Velký šlechtic
Medicinbal - Ples lékařů
Meditace - Stáčení medu
Mikrob - Malé písmeno b
Mikrofon - Malý šlechtic
Obhajoba - Procházka kolem lesa ve dvou
Papamobil - Otcův mobilní telefon
Pacifik - Amputace ruky
Pragmatik - Učitel matematiky v Praze
Taktik - Dirigent
Telefon - Mládě skotu zvláště ušlechtilého plemene
Pacifik - Amputace ruky
Pesar - Letecká společnost pro přepravu psů
Rehabilitace - Příkaz chodským stihačům haby přistáli
Sadista - Zahradník
Sukulent - Nekvalitní prkno
Svinec - Stočená věc
Šestinedělka - Žena, která neumí dělit šesti
Trepanace - 3 rumy
Třídírna - Nástroj k současnému vrtání tří děr
Viking - Korunovace
Silikon - - Otázka na původ
Svinec - Stočená věc
Papagáj - Otec homosexuála
Pasparta - Směna celníků
Parabola - Povzdech strojvedoucího u Košic
Paraple - Rozloučení s lumpem
Pardon - Dvě dámy
Politura - Hromadný výlet
Polnice - Katastrální úřad
Ponorka - Vdova po Norovi
Prosektura - Výlet do pražské okrajové čtvrti
Republika - Zrušení cenzury
Synteticky - Bjatjanec
Trepanace - 3 rumy
Voliéra - Naše současnost
Vorvaň - Špatně oškubané kuře

Test s blondýnkou..

22. srpna 2007 v 13:13 | Claudia Imperium |  **k zamyšlení

Test s blondýnkou

Blondýnka se zúčastnila televizní šou zaměřené na inteligenci. Možná výhra byla - 1.000.000 EUR.

Moderátor ji položil následující otázky:


1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
116 let
99 let
100 let
150 let


Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.


2. V které zemi vynalezli "Panamský klobouk"?
Brazílie
Chile
Panama
Ekvádor


Blondýnka požádala o pomoc publikum.


3. Ve kterém měsíci oslavují Rusové Velkou Říjnovou revoluci?
Leden
Záři
Říjen
Listopad


Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.


4. Jaké bylo pravé jmeno Krále George IV. ?
Albert
Georg
Manuel
Jonas


Blondýnka použila nápovědu 50:50.


5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
Kanárek
Klokan
Potkan
Tulen


Blondýnka vypadává.

.

.

.

.

.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi:
1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453)
2. "Panamský klobouk" vynalezli v Ekvádoru.
3. VŘSR oslavují Rusové 7. listopadu.
4. Pravé jméno Krále George IV. bylo Albert. Král si změnil jméno v roce
1936.
5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená "Ostrov
tuleňů"

Tak co, byli jste moudřejší než blondýnka????

Kolik jste měli správně?

matematická kuriozita

22. srpna 2007 v 13:10 | Claudia Imperium |  **srandičky

Matematická kuriozita

Toto je fakticky dokonalé!


Mysli si číslo.

.

.

.

.

.

.

.

Vynásob ho 3.

.

.

.

.

.

.

.

Teď připočítej 5.

.

.

.

.

.

.

.

Od výsledku odečti své původní číslo

.

.

.

.

.

.

.

Připočti 7.

.

.

.

.

.

.

.

Vynásob 2.

.

.

.

.

.

.

.

Připočti své původní číslo.

.

.

.

.

.

.

.

Teď zavři oči

.

.

.

.

.

.

.


.

.

.

.

.

.

.


.

.

.

.

.

.

.

To je tma, co?

Úmysl nebo náhoda

22. srpna 2007 v 13:08 | Claudia Imperium |  **k zamyšlení

Úmysl nebo náhoda

New York City má 11 písmen.

Afghanistan má 11 písmen.

Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen

George W Bush má rovněž 11 písmen.

Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:

1. New York je jedenáctý stát USA
2. první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
3. v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
4. Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
5. tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
6. toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911. opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!

Čti dál a více přemýšlej:

7. v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
8. 11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
9. bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
10. tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase 911, zase 9/11, zase 9+1+1=11

Teď to ale začne bejt pořádně strašidelný:
otevři si Word a udělej následující:
- napiš velkými písmeny Q33 NY (což je číslo letadla, které jako první vlétlo do dvojčat)
- označ tyto písmena, změň velikost písma na 48 a typ písma na Wingdings(1)

Tak co, jak je po těle?

vtípky

7. srpna 2007 v 12:38 | Claudia Imperium |  **vtípky
Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem.
Když se ho ptali, co chápe pod pojmem "velký", řekl:
"Chci psát věci které bude číst celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft a píše tam chybové hlášky.
Víte co znamená číslo 95 u Windows 95?
1 - Součet inteligence programátorů
2 - Doba v hodinách, než je nainstalujete
3 - Doba v sekundách, než spadnou
4 - V milionech počet nespokojených uživatelů
5 - Doba v rocích, než Microsofti odladí všechny chyby 6 - V procentech pravděpodobnost, že
program spadne.
Kdy mají Windows 2000 nejlepší akceleraci?
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje vážná hudba, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko.
Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle.
Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!!"
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž.
Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking...
Víš, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
Protože za chyby se platí.
Jak se liší Windows a Tamagochi?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
Jak poznáme, že se blíží konec světa?
Na nebi se objeví velký nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

zlodějské zvyky a pověry

7. srpna 2007 v 12:33 | Claudia Imperium |  **zvyky a pověry
Zlodějské zvyky a pověry
» Před vykradením kasy na ni zloději kladli drobné mince nebo po místnosti rozhazovali mák, aby byl lup co největší.
» Pokud se přetrhl provaz na zločincem odsouzeným k oběšení, bylo to znamení, že je nevinný.
» Za nešťastný byl u zlodějů považován den, kdy spáchali svůj první zločin.
» Pro štěstí u sebe mívali zloději většinou malý předmět ze své první úspěšné loupeže.

běžné pověry

7. srpna 2007 v 12:32 | Claudia Imperium |  **zvyky a pověry
Běžné pověry
» Černá kočka, která před vám přeběhne cestu, přináší smůlu.
» Rozbité zrcadlo vás připraví na sedm let o štěstí.
» Něco pěkného se přihodí, pokud ve vaší blízkosti bílý holub 3x zavrká.
» Vypadlou řasu hoďte za záda, splní se vám přání. To platí i pokud uvidíte "padat hvězdu".
» Chcete-li mít štěstí, hoďte špetku soli za záda nebo si natrhejte čtyřlístky.
» Štěstí přináší i střepy a pavouci.
» Abyste něco nezakřikli nebo nepřivolali, zaklepejte na dřevo nebo na zuby (zuby jsou prý bezpečnější, protože neshoří).