Říjen 2009

černý humor ve škole

10. října 2009 v 11:26 | Claudia Imperium |  **srandičky
- Dobrý den pane Perkinsi, dobře, že jste přišel. Vím, že jste velmi zaměstnaný člověk, ale myslím, že tuto záležitost nemůžeme probírat přes telefonní záznamník.
- Samozřejmě, pane řediteli, jestli má můj syn Tommy nějaké problémy, nerad bych ho v tom nechal.
- Řeknu vám upřímně, Tommy má velké problémy. Poslední dobou jeho přístup nesplňuje naše očekávání. Postrádá jakýkoliv zájem o výuku, odmítá se zapojit do sportovního života. Jeho učitelé od něj už delší dobu neviděli ani jeden domácí úkol. Řeknu vám otevřeně, pane Perkinsi, kdyby váš syn nebyl mrtev, nechal bych ho vyloučit.
- Cože?
- Slyšel jste dobře - vyloučit! Kdybych s úmrtím vašeho syna neměl určité problémy, už by byl dávno pryč.
- On je mrtev?
- Ano, leží tam jak prkno. Je mírně dozelena. Obávám se, že je to pro jeho přístup naprosto typické. Vůbec se nedokáže kontrolovat. Chvíli je jako utržený ze řetězu a hned nato úplně tuhý a začíná páchnout.
- Jak zemřel?
- Zajímá vás to hodně?
- Myslím, že ano.
- Tak dobře. Souvisí to s naší knihovnou. Poslední dobou máme problémy s tím, že hoši si berou knihy a nemají přitom v pořádku průkazky. Váš syn byl při tom přistižen. Uštědřil jsem mu výprask, během kterého zemřel. Takže neukázněný žák byl odhalen a s disciplínou v knihovně už žádné problémy mít nebudeme. Abyste rozuměl, systém knihovních průkazek...
- Moment, vy jste ho zabil?
- Ano, ale nepřerušujte mě, prosím vás, nejsem na to zvyklý. Náš systém knihovních průkazek...
- Co se vlastně stalo?
- Hoši vklouzávali do knihovny a brali si tam knížky...
- To se stalo při tom výprasku?
- No jistě. V jednom okamžiku se začínal ohýbat a hned nato leží na zemi úplně mrtvý. Pane Perkinsi, váš morbidní zájem o smrt vašeho syna mě velmi znepokojuje. Já jsem tu hovořil o jeho přístupu a řeknu vám, upřímně už chápu, po kom to má.
- Vy jste šílený!
- Ne, jenom pěkně naštvaný. Kvůli zařizování pohřbu vašeho syna jsem byl nucen zrušit středeční odpolední vyučování.
- To je hrůza.
- Ano, je to hrůza, přinejmenším by to byla hrůza, kdyby to byla pravda.
- Prosím?
- Žertoval jsem, pane Perkinsi. Omluvte prosím můj zvláštní akademický humor. Trochu jsem si z vás vystřelil.
- Díky bohu.
- Přece bych nikdy nezrušil odpolední vyučování kvůli pohřbu kdejakého zmetka.

Co byste nechtěli slyšet v jaderné elektrárně

10. října 2009 v 11:24 | Claudia Imperium |  **špatné předpovědi


1) Říkali otevřít ventil A a zavřít ventil B, nebo to bylo opačně?

2) Je tato součástka skutečně tak důležitá?

3) Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.

4) Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem, normální?

5) Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?

6) Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.

7) Samozřejmě, že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.

8) Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?

9) Proč všichni z představenstva tak narychlo odjíždějí?

10) Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.

11) Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...

televizní program

10. října 2009 v 11:22 | Claudia Imperium |  **srandičky
Program TV HROBA

06.00 Hádej, kdo k nám přijde na snídani?
06.20 Rozhovor se snídaní a její následná konzumace
06.45 Vaříme snídani podle receptů lidojedů
07.15 Sedm zbytečných a jejich likvidace - ranní krváček
08.40 Zapadákov - o zrádné bažině
09.20 Hej rup! - co se stane, když rupne oprátka
10.00 Nemocnice u Quasimoda - proč si tato klinika plastické chirurgie vysloužila svůj název?
11.10 Vysílání pro mateřské hrobky
11.50 Volejte lidojedovi
12.55 Ze života plazů - Meresjev
13.40 Byli jednou dva hrobaři
14.10 Sportovní odpoledne - skoky na minu
15.00 Mastné fleky - skoky z mrakodrapu
15.30 Receptář - začínáme s pěstováním kytiček
16.15 Šok za šokem (Shock by shock) - americký humoristický seriál
16.50 Boj o broskvu - příběh sovětských červů z konce II. světové války
17.30 Černobylské pohádky - O princezně Jasněnce a létajícím ševci
18.20 Pohřební ozvěny
18.45 Večerníček - KRAKATOŠ - sadistická pohádka
19.05 Zpívánky - Lebky z naší hrobky
19.30 Přehled nejkrásnějších krváků a pohřbů za uplynulý den
20.00 Shnilo nás pět
20.50 Štafle a Špagát - o dvou psech z popraviště
21.30 Barbar Hroban - příběh vykradače hrobů - hraje A. Švarcmesr
22.50 Záhady kolem nás - kam se poděla máma a proč dostal táta 20 let?
23.30 Vraždy bez hranic - klání mezinárodních družstev nájemných vrahů
00.00 Půlnoční škrtič - čtení na dobrou noc
00.30 Penálhaus - pořad pro nežijící

dopis z krematoria

10. října 2009 v 11:21 | Claudia Imperium |  **srandičky

Vážený pane,

nejdříve Vám musíme oznámit, proč od nás dostáváte tuto zprávu. Jste totiž znám se svou kostrou po celé republice. Protože se naše krematorium o takovéto případy zajímá a jelikož jste dosáhl již patřičného věku a zchátral natolik, že Vaše žena nemůže již od Vás ničeho očekávati a poněvadž strašíte svým zjevem své okolí, vyzýváme Vás, abyste se dostavil do tří dnů do našeho moderně zařízeného krematoria a hlásil se u pece č. 2 za účelem spálení Vaší tělesné schránky. Cestu Vám hradí krajský pohřební úřad. Dle spalovacího řádu jste povinen vzít s sebou:

- 1 kolečko čerstvého dubového dříví
- 1 litr petroleje
- 1 kbelík uhlí (kvalitního, nejlépe ostravský koks)
- 1 kg margarinu 100%, aby se nepřipálila Vaše kostra

Ke spálení můžete použít samoobsluhy, nebo našeho automatu Pošlihotam. Za úřední výkon účtujeme 1000 Kč. Pozor, z Vaší kapsy! V případě, že byste nám propadl roštem při kremaci, zaplatíme Vašim drahým pozůstalým 300 Kč. Za zbytek zaplatíme opravu díry, která po Vás zbyla. Za vybrání popela v případě, že byste souhlasil, aby Vašeho popela bylo využito k hospodářským účelům jako hnojiva apod., slevíme Vám 2,90 Kč za každý kilogram čisté váhy.

S okamžitou platností Vám zakazujeme pití jakýchkoliv alkoholických nápojů, jakožto i požívání cibule, česneku, vajec apod., aby nedošlo k výbuchu. Před vstupem do pece si řádně umyjte nohy, abyste svými plyny neotrávil obsluhu. Šrouby, které drží Vaši kostru pohromadě odmontuje náš technik za mírný poplatek. Zlaté zuby a různé zlaté předměty, máte-li nějaké, Vám vyrazíme úplně zdarma.

Začněte ihned s přípravami!

V dokonalé úctě naše krematorium.


Za vyhotovení a správnost výkonu plně odpovídá:

Josef Zdechlina
ředitel v.r.

absolutní smolař

10. října 2009 v 11:13 | Claudia Imperium |  **zajímavosti
Absolutní smolař

Článek v California Examiner z 20. března 1998, jak prošel konferencí techdiver a scuba-cz.


Kalifornští hasiči našli ve spálené části lesa ohořelé tělo muže, oblečené v neoprénu s kompletní výzbrojí včetně lahve, masky, ploutví atd. Pitva zjistila, že nezemřel na následky popálení, ale na mnohačetná vnitřní poranění. Podle zubů byla provedena identifikace těla a poté bylo zjištováno, jak se mohl plně vyzbrojený potápěč ocitnout uprostřed plamenů v lese daleko od pobřeží.

Bylo zjištěno, že tento muž se jel potápět z mořského břehu na lokalitě vzdálené asi 20 mil od hořícího lesa. Hasiči chtěli dostat oheň co nejrychleji pod kontrolu, zavolali vrtulník s velkou nádrží. Nádrž byla shozena do moře, aby se rychle naplnila, přepravena vrtulníkem nad hořící les a vyprázdněna do šlehajících plamenů. Takže nic netušící potápěč byl nabrán do nádrže, vyzvednut do výšky 100 metrů a po 5 minutách se ocitl v plamenech.


Někdy se asi fakt nevyplatí vstávat z postele...